Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 09.04.12 12:40. Заголовок: НаТусик Скоее не та..

НаТусик
Скорее вот так: "нет, ты не тот!"

 Отправлено: 13.04.12 10:38. Заголовок: Перед свадьбой: - На..

Перед свадьбой:
- На кого должен быть похож ребенок, доченька?
- На отца само собой, мама
- Дура! На мужа!

 Отправлено: 16.04.12 09:56. Заголовок: - Дорогой, я хочу шу..

- Дорогой, я хочу шубу! - Ах ты ж, моя хозяюшка! Сейчас же сбегаю за селедкой и свеклой!

 Отправлено: 17.04.12 11:41. Заголовок: Пришла домой, смотрю..

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

 Отправлено: 17.04.12 17:22. Заголовок: НаТусик пишет: При..

НаТусик пишет:

цитата:

Пришла домой, смотрю — пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу…

Это ШЕДЕВР! Браво! ....и, пожалуй, прилягу....

 Отправлено: 20.04.12 15:47. Заголовок: Сегодня прочитала на..

Сегодня прочитала на Рамблере название статьи: - Член "Единой России" насмерть сбил подростка. Видимо наших журналистов посетила "Шиза"

 Отправлено: 20.04.12 15:57. Заголовок: Страшно становиться ..

Страшно становиться от грамотности людей, которые несут новости в массы Пишут всякую ерунду, потом опровергают или могут просто оклеветать ... и никто ни за что не отвечает
То ли дело раньше ... диктор телевидения имел грамотную, правильную речь и прекрасную дикцию ... а сейчас

 Отправлено: 25.04.12 14:41. Заголовок: Никогда не говори - ..

Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же, как интересно получилось

 Отправлено: 25.04.12 15:37. Заголовок: Когда Маньке училась..

Когда Манька училась в первом классе, она как-то прискакала домой вся из себя заинтригованная и ошарашила с порога бабушку вопросом: «Ба, а кем работает папа, колхозником или рабочим?» Узнав, что папа работает всего-навсего главным инженером на секретном оборонном заводе, Манька ударилась в слёзы. Тотчас потребовала, чтобы дядя Миша переучился на слесаря и пошёл пахать поля трактором. На расспросы с горечью призналась, что Анна Гургеновна весь первый урок объясняла, что самые почётные профессии в стране – это колхозник и рабочий.
-Чего же тогда она на учительницу выучилась?- спросила Ба.
-Наверное, плохо училась и её в колхозники не приняли?- предположила Манька.

 Отправлено: 25.04.12 15:45. Заголовок: НаТусик пишет: Нико..

НаТусик пишет:

цитата:

Никогда не говори - я ошибся, надо говорить - надо же, как интересно получилось

гениально!
мой швейцарский шеф так всегда
а выпил тут как то и признался, что никогда не признает своих ошибок...

 Отправлено: 26.04.12 16:00. Заголовок: Бабуля наблюдая как ..

Бабуля наблюдая как едят конфеты: Что вы всё едите и едите?
- Бабуль, тебе жалко чтоль?
- Жалко-не жалко, а убывает!

 Отправлено: 27.04.12 16:07. Заголовок: мужской текст :-) Я..

мужской текст :-)
Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с бабой заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же присуну, вечером приду - и буду трахать пока не уснем.

На деле оказалось...
что мы трахаемся не чаще 2 раз в неделю, потому что:

я пришел якобы бухой
у нее болит голова
ей надо писать диссертацию
у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
у нее месячные
она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
она на меня за что-то обиделась
она сделала маникюр
она не сексуальная рабыня
если трахаемся больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
она просто не хочет.
Я всегда думал, что баба поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.
На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
Самые дорогие противозачаточные таблетки
Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
курсы по астрологии
занятия шейпингом
косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
тряпки и туфли
звонки в родной город
выводы в свет (ресторан или театр)
книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
оплату мобильного телефона
заказы несъедобной японской хуйни под названием суши
многое, многое другое...
Я всегда думал, что баба избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что куй там:

пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.
Я всегда думал, что если я буду жить с бабой, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что куй там:

все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
никакого телевизора - болит голова
никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
бухать и курить план нельзя - сразу бросит
поход на футбол приравнивается к измене
... как и поход в бильярдную
... как и просмотр порнухи
семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
все мои бывшие - бдяди, им нельзя звонить
моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор
Так стоит ли жить с бабой?

 Отправлено: 27.04.12 16:08. Заголовок: Женский текст :-) ..

Женский текст :-)

Женский ответ на Мужской текст :-)
Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.
На деле оказалось, что трахаемся мы не больше двух раз в неделю, потому что:

он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
начался чемпионат Европы.
начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
начался чемпионат мира.
после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.
Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

постоянно нужны деньги на его машину.
на какие-то новые примочки на компьютер.
на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
"Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
"Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
"Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
"Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
"Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"
Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин.

Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.
Но:

отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.
Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени.

А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.
Оказалось:

мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
"Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
"Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
"Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
"Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
"Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
"Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"
Так на куй нужны мужики?

 Отправлено: 27.04.12 16:35. Заголовок: НаТусик :sm54: ..

НаТусик

 Отправлено: 05.05.12 10:13. Заголовок: Купила мужу костюм т..

Купила мужу костюм тройку.....трусы и два носка...........ЛЮБЛЮ ЕГО,...БАЛУЮ !!

 Отправлено: 05.05.12 14:24. Заголовок: НаТусик :sm54: ..

НаТусик

 Отправлено: 05.05.12 15:03. Заголовок: минздрав предупрежда..

минздрав предупреждает:алкоголь-причина всех увлекательных приключений!!!

 Отправлено: 14.05.12 12:02. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 14.05.12 15:31. Заголовок: Мaшинa, с рaстерявше..

Мaшинa, с рaстерявшейся женщиной зa рулем, несется в стену.
Остaется пaрa метров, вдруг сидящий рядом с ней мужчинa дергaет ручник и aвтомобильзaмирaет в сaнтиметрaх от прегрaды. Сидящие в сaлоне нaчинaют его блaгодaрить.
Мужик:
- Дa лaдно, я ж летчик-истребитель, просто у меня в кaбине в этом месте нaходится рычaг кaтaпультировaния.

 Отправлено: 14.05.12 19:07. Заголовок: http://s49.radikal.r..