Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 30.05.12 14:59. Заголовок: помни, Золушка, откр..

помни, Золушка, открытие холодильника после 18:00 превращает принцессу в тыкву!!

 Отправлено: 03.06.12 22:32. Заголовок: http://iva-no-va.li..

http://iva-no-va.livejournal.com/506632.html


http://iva-no-va.livejournal.com/507074.html

 Отправлено: 04.06.12 03:27. Заголовок: Почему мне так стыдн..

Почему мне так стыдно за наших "звезд"?

 Отправлено: 04.06.12 07:45. Заголовок: tatly пишет: Почему..

tatly пишет:

цитата:

Почему мне так стыдно за наших "звезд"?

Не берите в голову. Не мы же назвали их звездами, а СМИ или они сами, в общем кто-то другой. Для меня они не звезды, а люди, их работа , это развлекать нас.Ну вот они и занимаются этим.Посмотрев эту подборку фото и комментарии, я посмеялась от душИ.

 Отправлено: 06.06.12 09:43. Заголовок: Разгневанный муж вры..

Разгневанный муж врывается в дом. - Так! Я все знаю! Жена реагирует мгновенно: - Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?"

 Отправлено: 06.06.12 11:14. Заголовок: Здравствуйте, дети. ..

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?
Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?
И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500.
До свидания!

 Отправлено: 08.06.12 12:30. Заголовок: Поэма о диете. Н..

Поэма о диете.

Ну, всё, Борис, устала я смотреть,
Как ты толстеешь от избытка веса!
Неужто больше нету интерЭса,
Помимо поедального процесса?
Всё, с завтрашнего дня начнёшь худеть!

Итак. На завтрак - блюдечко овса...
Да, ты не конь. Ты - бегемот в пижаме!
Не спорь, я лично видела в рекламе,
В какой-то похудательной программе -
Овёс творит буквально чудеса!

Шо? Круассанчик?! Даже не мечтай!
Забудь про хлебобулочные мысли,
Ты ж человек, а не какой-то грЫзли,
Ой, ты смотри - усы уже повисли...
Жуй свой овёс! Не надо плакать в чай!

Потом - забег вдоль-поперёк двора...
Шо значит - <<нет>>? Молчи, диванный житель!
Расслабился, калорий потребитель,
Тефтелей и сарделек похититель?!
Давно тебя за ум схватить пора!

Так... На обед дам супчик из ботвы...
Шо-шо? Уж лучше мыло и верёвку?..
Ай, перестань, Борис, свою уловку,
Не рви усы! В десерт сожрёшь морковку,
Она в сто раз полезнее халвы!..

Борис, куда?! Обратно на диван?!
Вставай на лыжи - в скверик на пробежку!
Шо - <<не умею>>?! Ишь ты, Белоснежка...
За километр получишь два орешка,
Осилишь пять - возможно, дам банан...

Ну, пробежал?.. А лыжи где, тюфяк?!!
Шо говоришь? Отняли хулиганы?!
Ой, не смеши, тебе б писать романы!
Давай-ка, выворачивай карманы,
А это шо? Свинячий <<Доширак>>?!!

Ах, подлый поц! Спортивный инвентарь
На жрачку променял с холестерином!
А я на полдник этому пингвину
Хотела сделать сэндвич с маргарином...
Теперь, шлемазл, сиди, грызи сухарь!..

Борис, зарядка! Плечи шире ног!
Не бейся лбом об стену - там соседи.
Присядь сто раз, потом <<велосипедик>>...
Зачем скулить, как раненый медведик
И грызть зубами новенький носок?!..

Борис, к столу! На ужин помидор
И кашка из пророщенной пшеницы,
Шо значит - <<лучше сразу удавиться>>?!
В сто раз вкусней твоей плебейской пиццы –
Находка для таких, как ты, обжор!..

...Ночь. Спит семья. Из кухни слышен звук –
Там папа Боря трескает котлеты, Борщ, винегрет,
зефир, форшмак, конфеты, Селёдку, шпроты,
сыр, фасоль, галеты, Сметану, мёд, горчицу, хрен и лук!

Он утром будет, видимо, побит,
Посажен на строжайшую диету
И отлучён от тела аж до лета,
Лишён (о ужас!) даже Интернета,
Всплакнёт о том, что нету пистолета...
Ну, а пока он счастлив, ибо сыт!!!

 Отправлено: 13.06.12 20:43. Заголовок: Скопировала с другог..

Скопировала с другого сайта, мне понравилось, решила пхнуть сюда.

Антигерои собачьего интернета. Краткая классификация.

1. Халявщики. Постят объявления типа: "Подарите-мне-собаку". Обычно хотят породистого маленького щенка с документами. На предложения взять собаку из породных команд помощи, выдумывают миллион отмазок. Бывают двух видов: те, у кого уже была собака ("но убежала"), и те, кто собак видел только на картинках. Искренне не понимают, почему никто не спешит дарить им породистого щенка.

2. ЭкспЭрты. Любят комментировать фото чужих собак, выискивая у них недостатки, часто несуществующие. Не видят в этом ничего дурного, на замечания реагируют фразами типа: "Я всего лишь высказал свое мнение".

3. Размноженцы. Бывают двух видов - матерые станочники, и наивные неофиты. Первые нагло делают свое дело. Вторые задалбывают вопросами, когда же уже можно "сводить" свою "суЧку", "умрет ли суЧка от... от... от чего-то там, если не родит", или объявлениями типа "молодой кАбель ищет невесту". Вменяемость примерно фифти-фифти.

4. Душевные. У них цобако для души ("для себя"), о чем они с гордостью рассказывают к месту и не к месту. Обычно презирают и ненавидят тех, кто занимается разведением, ходит на выставки, и даже просто имеет собаку с родословной. Отличить их можно по негодующим постам типа: "Зачем нужны эти выставки, там все куплено", "Зачем эта родословная, ее подделать можно", "моя собака и так породистая" и тому подобное. Отличаются полной непробиваемостью, все попытки что-то объяснить воспринимают как нападки на своё безродословное цобако, и устраивают баттхерт.

5. Зоошизо (не путать с адекватной зоозащитой). Делится на два подвида: матерые спасители всея планеты, и жалельщики. Первые отличаются крайней агрессивностью, патологической ненавистью ко всему породистому, и нездоровой активностью в борьбе с ветряными мельницами. Вторые пока не в теме, но очень сочувствуют. Сочувствие выражается в комментировании слезоточивых демотиваторов про бродячих животных, обвинении здравомыслящих оппонентов в бессердечии, черствости и жестокости, а также в прикармливании бродячих стай. Уверены, что собачники просто обязаны любить ВСЕХ на свете собак, и стекать в тазик от умиления при виде каждой бродяжки.

6. Ябывзял. Пишут под фото породистых пристаиваемых собак. После неизменной фразы "ябывзял" следует продолжение типа: "Но далеко живу", "но родители не разрешают", "но у меня собака уже есть" и т.д. Зачем это пишется - догадаться не трудно. Чтобы все вокруг умилились самоотверженности аффтора, попутно порыдав над жестокими обстоятельствами.

7. Крезанутые. Активируются осенью и весной. Могут нести любую чушь - от астрального управления собакой на расстоянии до разработки новых особенно эффективных видов дрессировки, с отрыванием человеческих голов и прочих частей тела. Пытаться вразумить чревато испорченным вечером. Рекомендуется тонко троллить

 Отправлено: 13.06.12 21:43. Заголовок: Блин, а я то кто тог..

Блин, а я то кто тогда?
К Ляле отношусь по ужасному принципу: тебе еще рано и только бы не залетела (жуть)
К Пайку (на счет Ояли абсолютно спокойна ттт): только бы не болел

К выставкам: только позови
На прошедшие выходные пришлось пропустить по здоровью, день был взазря

Платить за собак готова, но вот пока не понимаю стоимостей в измерении десятков тысячей долларов

Ну я то себя нормальным человеком чувствую

 Отправлено: 13.06.12 21:59. Заголовок: tatly Таня, назван..

tatly
Таня, название: антигерои собачьего интернета.Потому и странно было бы, если хоть один из пунктов подходил Вам.
tatly пишет:

цитата:

но вот пока не понимаю стоимостей в измерении десятков тысячей долларов

Ну это мало кому понятно, по сути тоже самое, когда платим за бренд.К примеру брендовая сумка( на мой взгляд) мало чем отличается от очень хорошей подделки. Я постоянно дергаюсь от цен на какую-нить сумку , и потому ее не покупаю. А моя дочь меня ..э.. чморит за это.
Я вот с удовольствием куплю хорошую подделку, но Юля считает, что понимающие люди подделку от бренда моментально отличат. К слову сказать, она сама действительно легко отличает.Ну она шопоголик, потому и знает все эти тонкости.
С собаками тоже самое ....что и с сумками.Имя, обычно имя стОит денег.

 Отправлено: 13.06.12 22:04. Заголовок: фанта Дочка права П..

фанта
Дочка права
Просто бренды бывают разные - каждый выбирает то, что ему подходит
И если нра, то мирится с ценой
Меня прет купить и найти супер бренд по цене ниже, хотя сейчас даже инет магазины придерживаются общей цены по всему миру
А знакомым я не говорю за сколько, а то некоторые нос воротят

Но вот чего не пойму, так это туфли за пять тыщ бакарей
Лучше больным детям... Или тем же собам в овчар-команду

 Отправлено: 14.06.12 10:47. Заголовок: tatly пишет: Платит..

tatly пишет:

цитата:

Платить за собак готова, но вот пока не понимаю стоимостей в измерении десятков тысячей долларов

tatly пишет:

цитата:

Просто бренды бывают разные - каждый выбирает то, что ему подходит И если нра, то мирится с ценой

Но вот Таня, сами себе и ответили . Разницы нет никакой, что или кто очень понравился.В таких случаях, если есть возможность, то на цену не смотрят, разве нет? А если это иному человеку непонятно, то все равно, это имеет место быть. Равно как и покупка супер дорогой машины( хотя казалось бы, какая разница? можно и подешевле купить, главное, чтобы ездила, это же всего -навсего машина), в принципе с ботинками и сумками аналогично.Как и со всем остальным.
Меня раньше спрашивали: Люда, а зачем Вам три собаки? Я отвечала: а зачем людям три машины? Ведь ездить-то можно только на одной, не на трех одновременно, а квартиры им зачем три? А зачем им несколько десятков пар обуви? Вас такие варианты не смущают ? Так почему смушает именно количество собак?

 Отправлено: 19.06.12 14:24. Заголовок: Вчера уснула лицом в..

Вчера уснула лицом в салате, утром
проснулась - кожа молодая-молодая!
Всем рекомендую греческий и 400
водки - это чудо!

 Отправлено: 19.06.12 14:25. Заголовок: Мне из ГАИ прислали ..

Мне из ГАИ прислали фотографию,
где я превышаю скорость. Послала
им видео, где я оплачиваю штраф
гаишнику наличными

 Отправлено: 19.06.12 14:27. Заголовок: мама Ланочки

Воспоминания рожениц!
Большое спасибо акушерке за
теплые слова. Она так часто
называла меня зайчиком, что
поневоле захотелось морковки.
Ожидание меня убивало. Мой муж
подливал масла в огонь: каждый
вечер он делал круг по залу с
подаренной нам для малыша
коляской,»тормозил» у дивана, где я
сидела и спрашивал меня: «Где
ребенок?»
На утро после родов тело болело так,
как если бы по мне проехал
асфальтовый каток не только вдоль,
но и поперёк, а потом еще
контрольный заезд по диагонали.
У меня и после первой беременности
мозги не восстановились,а теперь,
когда уже новое пузо растёт, мой
тупизм достиг апофигея: Вчера,
зайдя в аптеку, требовала 2 кг
огурцов. На растерянный ответ
молоденького фармацевта:»У нас нет
огурцов…» сварливо и громко
спросила: «Ну хоть помидоров-то
дадите?». Люди в очереди за мной
бились в конвульсиях от хохота. До
меня же дошло только минуты через
полторы
Я беременная на работу устроилась –
месяц-два на линии на телефоне
отсидела. И все! атас! В маршрутку
заходила, и говорила:«Здравствуйте,
меня зовут Анна….» Маршрутка как-
то неохотно со мной в ответ
здоровалась.

 Отправлено: 19.06.12 14:28. Заголовок: Пришла к остеопату н..

Пришла к остеопату на 7-месяце, он
сначала, как полагается, все
расспрашивает, записывает… На
вопрос «какой месяц?» я долго
судорожно копалась в памяти и
наконец выдавила – январь… Он
растерялся в свою очередь и,
удерживая смех, переспросил:
«Месяц беременности?»
Однажды жутко захотелось курицы.
Купила курицу, сварила, съела. Всю.
После этого мне было не очень
хорошо и всю остальную
беременность я не выносила даже
слова «курица». По этому случаю в
семье она была переименована в
«барсука». Несведущих людей очень
забавляли упоминаемые в разговоре
супы из барсука, жареные барсучьи
окорочка, но пуще всего барсучьи
яйца!
На одном из приемов: «Доктор, а
когда у меня дата родов?» «А тебе
зачем?» Действительно, чего это я
вдруг интересуюсь?
Схватки были сильные, между ними
еще умудрялась звонить мужу со
словами: «Я тебе в еду пургена
налью и закроюсь в туалете, когда
будешь ломиться, а я тогда буду тебе
говорить, что нельзя, терпи!!!». Он
смеялся.
Трындец наступил на следующее утро
после родов – скрипя всеми
конечностями, аки не смазанный
терминатор, я медленно, но верное,
стала продвигаться в сторону
туалета.
Когда сынулю вытащили из живота –
сразу увидела, стало так легко и
спокойно, что потянуло в сон, от
усталости явно. Я говорила: «Ребята,
я посплю, а вы меня зашивайте!»
Анестезиолог кричал: «Не смей
закрывать глаза!» Я сговорилась, что
буду лежать с одним открытым
глазом, а вторым спать.

 Отправлено: 19.06.12 14:30. Заголовок: мама Ланочки

после кесарева вывозят в
коридор, смотрю – муж с сыном на
руках стоит – довольный такой.
Подвезли к нему, остановили. Он
спрашивает:«Как чувствуешь себя?»
Я: «Нормально, только трясёт
сильно». Муж у врача спрашивает:
«А почему её трясёт?». Тот так
серьезно отвечает: «Заморозки
скоро!»
Две роженицы, порвались обе,
зашивает врач, юморит. Девушкам
не до смеха, не отвечают. В это
время в коридоре крик: «Иваныч, ты
где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва:
«Ой, как я не хочу сейчас в рифму
отвечать!» Ржали все…
А я когда начала в операционной
после кесарева отходить,открываю
глаза, все плывет и кружится, обвожу
мутным взглядом вокруг – никого!
Думаю: «Сейчас громко крикну,
позову врача али медсестру, узнать
хоть как ляля. На деле вместо
громкого крика, как хотела,
раздалось сиплое, тихое, и почему-то
медленно слова выговаривались:
«Люююююдиииии!!!!! Ауууууууууу,
выгдееееее???!!!!» Прямо над головой
раздался смешок анестезиолога
(наверх чо-то глаза у меня не
поднимались), так же протяжно: «Мы
здеееееесь!!!»
А я когда дочку рожала схватки
участились и не было сил
расслабиться, меня трясло просто от
боли и я начала причитать
«Спасите,помогите! Спасите,
помогите!» Акушерка заходит и
говорит, что я прям как Винни-Пух,
когда он в норе у Кролика застрял.

 Отправлено: 19.06.12 14:31. Заголовок: мама Ланочки

В панике я начала запихивать все,
что могло бы мне понадобится на
родах и после в рюкзак мужа, только
что вернувшегося из похода. В
состоянии аффекта вместе с ношей и
животом наперевес я доскакала до
роддома. В приемном покое даже не
удивились, а просто мило
поинтересовались, мол, зачем мне
еще и палатка в роддоме, мест вроде
хватает. А я и не заметила, что она
была аккуратно привязана с другой
стороны рюкзака.
Ещё один папа в первый день
выписки жены и дочки из роддома.
Видит как то жена, то её мама носят
малышку на руках и говорит: «Да
выпустите вы её на пол, пусть
поползает».
У меня в качестве прикола –
аудиозапись (спасибо мужу )моего
отходняка после наркоза, когда меня
зашивали. В общем, лежу я на
рахмановке уже после того, как все
кончилось, рядом ходит муж с
новорожденной дочкой – ждет пока я
очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня
в это время глюки….шикарнейшие –
графика обалденная, как будто я
летаю среди каких-то оранжевых
кубиков. А летаю я хм на летальном
аппарате… Мужу
рассказываю:»Сашка, ммм, я в
матрице. Тут ништяк». И тут у меня
очередной вираж, я хватаю за
боковые ручки рахмановки, а там
правая есть, а левая отломана, и тут
я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в
корабле руль сломан!!!»

 Отправлено: 19.06.12 14:33. Заголовок: Когда моя сестра рож..

Когда моя сестра рожала (ну если
точнее, то в предродовой палате еще
дело было), то вцепилась доктору в
штанину. Ну типа молила о пощаде…
Т.к. на пальцах ногти довольно
длинные были, то сначала штанину
она четырьмя пальцами проткнула, а
потом от злости оторвала вообще
(это за то, что он сказал ей, что еще
рожать рано). Доктор ругался,
пытался отобрать оторванное, но
она его штанину так из рук и не
выпустила. Только после родов
смогли отобрать и то,
уговааааааааривали!
А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу,
если девочка родится, то мне
принесешь – за ошибки надо
отвечать!»
Начались роды. Вызвали скорую.
Приехала. У меня уже третьи роды.
Схватки за схватками. Скорая
мигалку включила, пробка, а мы по
встречке… с мигалкой! Меня крючит
уже, а мой муж сидит в окно смотрит,
радостный гад ещё такой и говорит:
«Зай, а мы по встречке едем!”
Оставшиеся 10 минут я красочно
представляла, как его сковородкой
бью! Легче становилось.
Позвали меня на клизму на 3 сутки
после кесарева. Ну, медсестра меня
обработала и побежала к другим
капельницы менять, потом на пост
прибежала она, а я только иду вдоль
стеночки, так тихонечко еле-еле. Она
меня спрашивает: «Демидова, ты уже
в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа,
я бегу еще». А она как засмеется,
выбежала другая медсестра на хохот
первой. И спрашивает чего
смеешься, а та ей: «Демидова кросс
сдает по бегу»
Перед Новым годом. Закупаю
продукты к празднику. Только захожу
в магазин – сразу же начинает
пинаться ребенок (в магазине
музыка громкая, душно). Поэтому
покупки я делаю небольшими
порциями и в полусогнутом
состоянии (иначе идти невозможно).
Повторяется это не один раз и очень
привлекает внимание покупателей и
персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ
раз задень, беру корзинку, иду к
стендам и слышу сзади тихий голос
охранника, который делает
сообщение по рации: «Внимание
охране! В магазине ТА САМАЯ
беременная! Я веду до колбас, потом
до овощей ведет Леха, далее по
списку… Хе-хе, на ком рожать начнет,
тот в роддом и повезет!» Так меня и
вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы
заодно.

 Отправлено: 19.06.12 14:36. Заголовок: Орала как оглашенная..

Орала как оглашенная!!!!!
Требовала….. эвтаназии. В угаре
схваток перепутала с анестезией!!!
36 недель. Мне 20 лет. Положили
меня заранее. В то время не было
столько доступной информации про
беременность и роды. Сама ещё
детский сад. Всю беременность
угроза была. А тут ни в одном глазу.
Вечером было подозрение на
подтекание вод. Дали мне пелёночку,
говорят: «Походи с ней, потом
отправим на анализ». Время 12
часов ночи. Не спится. Пошла в
туалет. И гляжу на этой пелёночке
лежит что то, похожее на червяка
прозрачного с разноцветными
прожилками. У меня начинается
тихая истерика. Думаю что то у
ребёночка отвалилось. Задаюсь
вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! –
осенило меня. Я несусь в родзал.
Дежурит зам глав врача. Принимает
роды. Я влетаю и ору: «Ольга
Александровна, у моего ребёночка
глаз вывалился!!!» У неё лицо так
вытянулось.У роженицы схватки
прекратились, акушерка роняет
инструмент. Картина маслом.Она
мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую
свою пелёнку. У них начинается
тихая истерика: «Дурында – это
пробка. Иди спать. Завтра рожать
будем!» Потом весь роддом мне этот
глаз ещё долго вспоминал
А я начинаю теперь понимать, зачем
беременных в декрет отправляют –
это не ради благополучия
беременной, а ради спасения
работы!
Душа беременной-потемки! А
желудок – ваще ппц.
А мы пеленать на кошке учились.
Она была в восторге! Кстати,скажу я
вам, ребенка легче запеленать, чем
кошку… Ребенок хоть не убегает…
Беременность для женщины – все
равно, что армия для мужчины:
время тянется бесконечно, тупеешь,
толстеешь, все время хочется есть и
спать.
Однажды мне нужно было в аптеке
купить тест на беременность. Делая
заказ, я вдруг вспомнила, что мама
просила купить валерьянки…
Представьте теперь реакцию
окружающих, когда я произнесла:
«Мне, пожалуйста, тест на
беременность… и валерьянку»
Потуги пошли, сил нет… Врач
говорит, чтобы я не кричала, а
тужилась, как будто я в туалет по-
большому хожу. Вдохнула полной
грудью и начала рычать и кричать
опять. Врач говорит: «Ты когда по-
большому в туалет ходишь тоже
также орешь? Соседи не боятся?»
На стол операционный положили, а я
спрашиваю: «А что вы с плацентой
делаете?», врач отвечает: »
Макароны по-флотски!»
Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач
сканером придавила чуток малыша,
естественно, ему это не понравилось
– он начал буянить, и тут коронная
фраза мужа, которую мы будем
внукам, наверное, пересказывать: «А
ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ
УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач
минут пять не могли остановиться…
смеялись…