Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 19.06.12 15:05. Заголовок: Д: Привет! Что делае..

Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на *** тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

 Отправлено: 20.06.12 06:50. Заголовок: ОООО, как точно-то! ..

ОООО, как точно-то!

 Отправлено: 20.06.12 09:11. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 20.06.12 11:39. Заголовок: УрахинПапа , не пОня..

УрахинПапа , не пОняла!!!!!


Правила русской речи на производстве
отсюда: www.kp.ru/daily/24262/458653/
Ох…еть! - Я поражен!
Эти пид….ы - люди нетрадиционной ориентации
Какая нах… разница - разница не принципиальна
Пошел на х… - не отвлекайте меня, я занят!
Зае…ли - простите, вы слишком назойливы
Что за х…ня? - мне кажется, где-то ошибка
Бл…дь! - меня переполняют эмоции
Распи…яй - ваша мера ответственности оставляет желать лучшего
Прое…ли - кажется, мы что-то упустили из виду
Ох…ли, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта х…ня - всем известный предмет
Его нужно вые…ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству
Б…ха-муха - боже мой!
… твою мать - вау!

 Отправлено: 21.06.12 13:04. Заголовок: Маленькая старушка з..

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у

Вас квадратные яйца.

- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка!!!

 Отправлено: 21.06.12 21:00. Заголовок: :sm187: :sm186: До..

Долго искала подходящий смайлик... не нашла. Старушка молодец!

 Отправлено: 22.06.12 08:44. Заголовок: Одного из израильски..

Одного из израильских генералов спросили - можно ли простить террориста, на что он ответил: "Бог простит. Наша задача организовать их встречу!".

 Отправлено: 22.06.12 14:28. Заголовок: Они там совсем офиге..

Они там совсем офигели? На просторах внутригугловского интернета кто то нашёл ресурс, на котором наконец-то рассказана вся правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google, офис в Маунтин Вью. Без лишних слов представляю вам избранные жалобы гуглеров.


Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.

Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил».

Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

Я толстею из-за неограниченой халявной еды.

Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

В кафе Charlie’s была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.

Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее.

Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

 Отправлено: 22.06.12 14:54. Заголовок: НаТусик пишет: прав..

НаТусик пишет:

цитата:

правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google

бедолаги

 Отправлено: 26.06.12 07:35. Заголовок: В холодильнике на по..

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

 Отправлено: 26.06.12 07:53. Заголовок: Ната :sm36: ..

Ната

 Отправлено: 26.06.12 08:00. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

http://rutube.ru/tracks/804982.html?v=a886a7c9909f5f0cf040742a6c64943b

Суперкомментатор из Дагестана! Очень советую получить удовольствие! Интонации! Речь!
Цитаты:
"Таких трико в Дагестане нет"
"С острова далёкого Кубы"
"Ух и хитрые эти кубинцы"
"Приехали сюда, в Дагестан, и здесь чё толко ни творят"
"Вот иранский тренер суёт руку кубинцу"
"Красный - кавказец, синий - грузин: два самостийных государства"
"Вечно небритые азеобайджанцы и чистые-опрятные грузины"
"Фидель Кастро в 59-м году сделал переворот и до сих пор держится, а Джамал Алиев здесь проигрывает иранцу"
"Спортсмены не очень сильно потеют, крови тоже мало"
"Сразу чувствуется, что в Дагестан есть СанЭпидемСтанция, которая строго следит, чтобы борцы не переняли друг у друга какую-нибудь болезнь"
"А сзади грузинский тренер, топтается, как Шайтан"
"Уот они такие маьякИ, такая вот барба"

 Отправлено: 26.06.12 08:46. Заголовок: http://mult-online.c..

 Отправлено: 29.06.12 21:03. Заголовок: Вся правда о медици..

Вся правда о медицине

1. Аллахол — мусульманские таблетки;
2. Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин — вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
7. Вши — бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
11. Гомосексуалист — (лат. homo — человек; sex — пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза;
12. Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
13. Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
14. Диарея — поп-рыгун;
15. Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
16. Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
17. Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
18. Мазь — взятка (подмазка) врачу;
19. Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
20. Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал — 90);
21. Медсестра — сестра врача;
22. Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
23. Мозжечок — мозг олигофрена;
24. Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
25. Операция — захват госпиталя операми;
26. Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
27. Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
28. Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
29. Пирамидон — таблетки фараонов;
30. Прострел — ранение навылет;
31. Пурген — наркотик, от которого «гонят пургу»;
32. Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
33. Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
34. Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
35. Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
36. Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
37. Склероз — я забыл, что это такое;
38. Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;
39. Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
40. Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
41. Трахома — бешенство матки;
42. Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
44. Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
45. Херния — в переводе с латинского — «грыжа», (честное слово!);
46. Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
47. Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь

 Отправлено: 04.07.12 11:42. Заголовок: Помещу сюда, хотя и ..

Помещу сюда, хотя и не по теме, всем нашим девушкам(женщинам) очень рекомендую....


Откройте ссылку и напишите своё имя английскими буквами, подождите несколько
секунд или минут (терпение) , когда на книге буквы станут белыми...и
посмотрите что получится!!!!! Это того стоит!!!

http://obtampons.ca/apology

 Отправлено: 09.07.12 10:38. Заголовок: Как я фотографировал..

http://aeterna.qip.ru/ftell/view/6762/
посмотрите на свое счастье.

 Отправлено: 09.07.12 12:05. Заголовок: Ната пишет: посмотр..

Ната пишет:

цитата:

посмотрите на свое счастье.

Это мое щастье

 Отправлено: 09.07.12 15:40. Заголовок: А это моё :sm54: ht..

А это моё

 Отправлено: 09.07.12 16:47. Заголовок: Леди Винтер У меня ..

Леди Винтер У меня такое же.

 Отправлено: 09.07.12 16:52. Заголовок: фанта пишет: У меня..

фанта пишет:

цитата:

У меня такое же

а у меня картинку не показывает надо будет дома попробовать