Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 03.11.12 06:42. Заголовок: http://s61.radikal.r..

 Отправлено: 03.11.12 06:43. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 03.11.12 06:44. Заголовок: http://s52.radikal.r..

 Отправлено: 04.11.12 16:02. Заголовок: tatly пишет: я так ..

tatly пишет:

цитата:

я так полагаю г-жа Набиуллина?

Леди Винтер пишет:

цитата:

Анфиса Чехова?

Девушки, держитесь крепче! ЭТО ЭВЕЛИНА ХРОМЧЕНКО!

Извините, никак раньше не могла написать...

 Отправлено: 04.11.12 20:24. Заголовок: фанта пишет: Шедевр..

фанта пишет:

цитата:

Шедевры из из школьных сочинений :)

Супер!

 Отправлено: 04.11.12 20:32. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/d..

 Отправлено: 06.11.12 09:39. Заголовок: Ната пишет: ЭТО ЭВЕ..

Ната пишет:

цитата:

ЭТО ЭВЕЛИНА ХРОМЧЕНКО!

Я так и думала,что кто-то из "гламурных" Молодец Всегда уважала людей,которые сделали себя сами.

 Отправлено: 06.11.12 10:01. Заголовок: Москвичи, а вы знает..

Москвичи, а вы знаете об этом?:
Если в московском метро ехать по направлению к центру города, станции будут объявляться мужским голосом, а при движении от центра — женским.
На кольцевой линии мужской голос можно услышать при движении по часовой стрелке, а женский — против часовой.
Сделано это для удобства ориентирования слепых пассажиров.

 Отправлено: 06.11.12 11:22. Заголовок: НаТусик знаю..

НаТусик знаю

 Отправлено: 06.11.12 15:11. Заголовок: Рецепт молодости: ра..

Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.(с)

 Отправлено: 07.11.12 17:39. Заголовок: В Интернете, как на ..

В Интернете, как на курорте — все мужики холостые

 Отправлено: 07.11.12 18:09. Заголовок: Дорогая, фея!!! Бабл..

Дорогая, фея!!! Бабло закончилось… туфли проиграла… принца послала на икс, игрек и одинадцатую букву алфавита… сижу в тыкве… пью водку… выручай, родная!!!

 Отправлено: 11.11.12 19:53. Заголовок: Перлы Ларисы Гузеево..

Перлы Ларисы Гузеевой…

***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***Хороших мужиков разбирают еще щенками
***- Замужем не значит мёртвая!
***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
*** - Думала оргазм, а оказалось — это астма
***-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
***Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?» ***Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность!
Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!
***- Назло бабушке отморожу себе уши
***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
***- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…»
Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её"
«Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
*** - Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем)
***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***- Мужчина — он живой человек !!!
***- Человек простой, на пороге постой
***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !
***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
*** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.
***- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
***- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму
***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно, что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.

 Отправлено: 13.11.12 12:31. Заголовок: Время 4 часа утра, м..

Время 4 часа утра, мужик открывает дверь, на пороге стоит его жена, пъяная в хлабудень, порванное платье, колготки, в одной туфле. Он ее спрашивает. Дорогая, ты думаешь я тебя в таком виде пущу домой? а она в ответ: нах нужно, я вообще, за гитарой зашла.

 Отправлено: 13.11.12 12:51. Заголовок: Ольга Р. пишет: Пер..

Ольга Р. пишет:

цитата:

Перлы Ларисы Гузеевой…

жжет постоянно

 Отправлено: 15.11.12 15:18. Заголовок: Пьяный муж возвращае..

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

 Отправлено: 18.11.12 13:35. Заголовок: Нецензурная брань ни..

*Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

*Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

*Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

*- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну, когда поссыт, тогда и покорми.

*- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

*- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

 Отправлено: 18.11.12 16:20. Заголовок: фанта это просто ж..

фанта

это просто жизнь

особенно -

цитата:

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

иногда на выставках не все владельцы понимают классическую речь.
особенно если бегут не туда,куда сказал хендлер, или зовут не так и не в то время, когда велел хендлер

цитата:

Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

прям в точку

 Отправлено: 20.11.12 12:34. Заголовок: Как-то в автобyсе ан..

Как-то в автобyсе англичанка pоняет свой зонтик, но тyт его неожиданно поднимает и отдает обpатно наш pyсский мyжик.
- О-y-y!!! Рашшан джентельмен!!!
- Hy дык ёбт ...!

 Отправлено: 20.11.12 15:15. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/w..