Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 19.06.12 15:05. Заголовок: Д: Привет! Что делае..

Д: Привет! Что делаешь?
П: Привет. Я сейчас с друзьями сижу. Немного занят. Не могу переписываться.
Д: Понятно. Значит для тебя друзья важнее меня?
П: Что за глупости! Я просто занят.
Д: Ну и ладно!

Д: А ничего, что я обиделась?
П: Чего? А из-за чего вообще?
Д: Я тут одна сижу дома, а ты там развлекаешься…
П: Блин. Ну чего ты начинаешь?
Д: Всё,забудь. Сиди уже там.

Д: Прекрасно! Ты мне даже не написал!
П: Так ты блин сама написала, чтобы я забыл!
Д: То есть по-твоему, это нормально, что я тут обиженная сижу, а ты даже ничего не делаешь?
П: Слушай, в чём проблема, а? Ты же видишься со своими подругами?
Д: Я не хочу с тобой больше говорить. Пока!

Д: Ну ты козёл! Ты не думал написать мне и извиниться?
П: Блин! Ты издеваешься? Сама сказала, что не хочешь со мной говорить, вот я и не писал!
Д: То есть это я ещё виновата? Ну извини, что я тебе только мешаю. Может ты меня ещё бросишь, раз я такая?
П: Всё хватит! Я ухожу от друзей. Скоро буду.
Д: Не надо сюда ехать! Не хочу тебя видеть!
П: ЧТО ТЫ ТОГДА ВООБЩЕ ХОЧЕШЬ?!
Д: Ничего. Забудь. Сиди со своими дружками. Пока!

Д: Ну и где ты?
П: Да ты с ума сошла, что ли? Сама сказала, что не хочешь меня видеть!
Д: А ты должен был приехать всё равно и показать, что я тебе дорога.
П: ЁПРСТ. Скоро буду!
Д: Не надо. Я уже обижена!

П: Открой дверь! Я уже тут!
Д: Не открою! Я же сказала, что не хочу тебя видеть!
П:Да Б***Ь! Ты же сказала,чтобы я всё равно приехал!
Д: Надо было сразу тогда ехать. Теперь уже поздно!
П: Ну и пошла ты на *** тогда!
Д: Ты обиделся? Зайка?
Д: Зайка? Прости меня!
Д: Ты где?...

 Отправлено: 20.06.12 06:50. Заголовок: ОООО, как точно-то! ..

ОООО, как точно-то!

 Отправлено: 20.06.12 09:11. Заголовок: :sm64: ..

 Отправлено: 20.06.12 11:39. Заголовок: УрахинПапа , не пОня..

УрахинПапа , не пОняла!!!!!


Правила русской речи на производстве
отсюда: www.kp.ru/daily/24262/458653/
Ох…еть! - Я поражен!
Эти пид….ы - люди нетрадиционной ориентации
Какая нах… разница - разница не принципиальна
Пошел на х… - не отвлекайте меня, я занят!
Зае…ли - простите, вы слишком назойливы
Что за х…ня? - мне кажется, где-то ошибка
Бл…дь! - меня переполняют эмоции
Распи…яй - ваша мера ответственности оставляет желать лучшего
Прое…ли - кажется, мы что-то упустили из виду
Ох…ли, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям
Эта х…ня - всем известный предмет
Его нужно вые…ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству
Б…ха-муха - боже мой!
… твою мать - вау!

 Отправлено: 21.06.12 13:04. Заголовок: Маленькая старушка з..

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав! ).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! - и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари.

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у

Вас квадратные яйца.

- Ха, - засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10: 00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, - ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10: 00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные!

Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться.

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10: 00 я буду держать за яйца президента Национального Банка!!!

 Отправлено: 21.06.12 21:00. Заголовок: :sm187: :sm186: До..

Долго искала подходящий смайлик... не нашла. Старушка молодец!

 Отправлено: 22.06.12 08:44. Заголовок: Одного из израильски..

Одного из израильских генералов спросили - можно ли простить террориста, на что он ответил: "Бог простит. Наша задача организовать их встречу!".

 Отправлено: 22.06.12 14:28. Заголовок: Они там совсем офиге..

Они там совсем офигели? На просторах внутригугловского интернета кто то нашёл ресурс, на котором наконец-то рассказана вся правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google, офис в Маунтин Вью. Без лишних слов представляю вам избранные жалобы гуглеров.


Мне приходится слишком далеко ходить в тренажёрный зал. Необходимо открыть тренажёрный зал в моём корпусе, чтобы я мог заниматься, не тратя времени на ходьбу до него.

«Руководство сотрудников» занимает больше одной страницы.

Эти халявные стодолларовые наушники портят мне причёску.

Каждый раз, когда я хожу днём на массаж, на моём лице до вечера остаются следы от складок на подушке.

5 из 8-и халявных футболок, которые я получил в этом году, чёрные. Меня это раздажает. Я больше люблю синий цвет.

Во время корпоратива с прыжками с парашютом, нам обещали 50 секунд свободного падения, однако, просматривая видео с прыжка, я заметил, что там была всего 41 секунда.

Мой тридцатидюймовый монитор заслоняет вид на горы.

Я не чувствую разницы между настройками массажного кресла: «Расслабление», «Регенерация» и «Прилив сил».

Иногда, когда я иду за каким-нибудь напитком на кухню, оказывается, что их только что загрузили в холодильник, и бутылки не успели как следует остыть. И как после этого работать?

Диван в моём кабинете недостаточно длинный, чтобы вытянуться на нём во весь рост.

Из-за того, что 14 раз в неделю я ем в Гугле, мне оказывается дешевле в выходные есть в кафе или ресторане, чем закупаться продуктами. В результате мне уже чуть ли не год не доводилось ничего готовить и мои навыки в кулинарии страдают.

На обеде всю пиццу съели до меня и мне пришлось есть стейк.

Когда я путешествую за счёт компании в другие офисы, еда в тамошних кухнях оказывается незнакомой и я не знаю, что мне выбрать.

У меня такое ощущение, что стоит мне привыкнуть к выданному компанией телефону, как они раздают нам новую модель, и мне приходится учиться по-новой.

Я толстею из-за неограниченой халявной еды.

Я немного обгорел на нашем корпоративе на Гавайях.

В кафе Charlie’s была встреча с Леди Гагой, так что мне пришлось идти длинной дорогой за моим обедом.

Когда я работаю из дома, мне приходится самому готовить себе завтрак, обед и ужин.

Я так наедаюсь во время завтрака, что не успеваю как следует проголодаться к обеду.

В игровой комнате у нас всего один бинбэг, так что мне пришлось сидеть на стуле, играя в Call of Duty.

Выбор классических игровых автоматов в нашем здании ограничен, так что мне иногда приходится идти в другой корпус.

Мы построили из мебели катапульту, но потолок оказался слишком низким, чтобы запускать апельсины на расстояние больше 45 метров.

По утрам я не могу любоваться на Харбор-бридж из-за того что над Сиднеем восходит солнце и мне приходится закрывать жалюзи.

Я не получал халявных футболок уже 3 месяца.

Повар, готовящий суши, не положил достаточно соуса аиоли в мой крабовый ролл.

Мел для бильярдных киев не подходит по цвету к сукну на столе.

Из моего офиса открывается вид на Бэй-бридж, а я бы хотел вид на мост Золотые ворота. Он красивее.

Моё рабочее место находится на одинаковом расстоянии от двух кухонь и мне приходится каждый раз решать, к какой из них идти.

 Отправлено: 22.06.12 14:54. Заголовок: НаТусик пишет: прав..

НаТусик пишет:

цитата:

правда о нечеловеческих условиях работы в корпорации добра Google

бедолаги

 Отправлено: 26.06.12 07:35. Заголовок: В холодильнике на по..

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший… Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать… Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть… А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем …
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

 Отправлено: 26.06.12 07:53. Заголовок: Ната :sm36: ..

Ната

 Отправлено: 26.06.12 08:00. Заголовок: http://rutube.ru/tra..

http://rutube.ru/tracks/804982.html?v=a886a7c9909f5f0cf040742a6c64943b

Суперкомментатор из Дагестана! Очень советую получить удовольствие! Интонации! Речь!
Цитаты:
"Таких трико в Дагестане нет"
"С острова далёкого Кубы"
"Ух и хитрые эти кубинцы"
"Приехали сюда, в Дагестан, и здесь чё толко ни творят"
"Вот иранский тренер суёт руку кубинцу"
"Красный - кавказец, синий - грузин: два самостийных государства"
"Вечно небритые азеобайджанцы и чистые-опрятные грузины"
"Фидель Кастро в 59-м году сделал переворот и до сих пор держится, а Джамал Алиев здесь проигрывает иранцу"
"Спортсмены не очень сильно потеют, крови тоже мало"
"Сразу чувствуется, что в Дагестан есть СанЭпидемСтанция, которая строго следит, чтобы борцы не переняли друг у друга какую-нибудь болезнь"
"А сзади грузинский тренер, топтается, как Шайтан"
"Уот они такие маьякИ, такая вот барба"

 Отправлено: 26.06.12 08:46. Заголовок: http://mult-online.c..

 Отправлено: 29.06.12 21:03. Заголовок: Вся правда о медици..

Вся правда о медицине

1. Аллахол — мусульманские таблетки;
2. Анальгин — таблетки, принимаемые через задний проход;
3. Аскорбин — вахтер в поликлинике;
4. Атипичная пневмония — кашель через задний проход, лечится анальгином;
5. Близорукость — болезнь, при которой укорачиваются руки; развивается при даче взятки;
6. Ветрянка — болезнь гулящих женщин;
7. Вши — бегающая перхоть;
8. Гинеколог (гиннеколог) — врпч, занесенный в книгу Гиннеса;
9. Гиппократ — известный врач; самое знаменитое изречение: «Мамой клянусь!»;
10. Глаукома — то же, что и аденома, только другого уровня;
11. Гомосексуалист — (лат. homo — человек; sex — пол) врач, определяющий пол человека; гомосексуализм — умение определять пол ребенка с первого раза;
12. Грипп — таккое эстооннское растенние под береззой, зараззное;
13. Дерматолог — врач, работающий в бактериологическом отделе СЭС;
14. Диарея — поп-рыгун;
15. Зубной камень — камень стоматологов, используется при удалении зубов;
16. Кастрация (кострация) — ожог пламенем;
17. Клаустрофобия — боязнь Санта-Клаусов;
18. Мазь — взятка (подмазка) врачу;
19. Маммолог — (кавк.) спэцыалыст па мамам;
20. Массаж (женск.) — параметр, показывающий, на сколько килограмм человек поправился (идеал — 90);
21. Медсестра — сестра врача;
22. Метеоризм (ветры) — профессиональная болезнь метеорологов;
23. Мозжечок — мозг олигофрена;
24. Новопассит — лекарство для больных с затруднениями в мочеиспускании;
25. Операция — захват госпиталя операми;
26. Отпевание (устар.) — песнопение в честь чудесного избавления болящего от мук;
27. Парез — (кавк.) рана, дастойная мужчыны;
28. Педиатр — врач, осужденный за растление малолетних (педикулез);
29. Пирамидон — таблетки фараонов;
30. Прострел — ранение навылет;
31. Пурген — наркотик, от которого «гонят пургу»;
32. Рак — страшная болезнь альпинистов, их начинает тянуть в горы посвистеть;
33. Реанимация (RE-анимация) — повторные съемки мультфильма о больнице;
34. Свинка — первая стадия алкогольного опьянения, в речи прослушиваются шумы в виде похрюкивания;
35. Сестра-сиделка — медицинская сестра, уличенная в эвтаназии;
36. Скальпель — основной инструмент индейских врачей;
37. Склероз — я забыл, что это такое;
38. Солнечный удар — плохое самочувствие, развивается после приема 2-х доз «Солнцедара»;
39. Стереотаксис — болезнь, развивающаяся после укуса двумя таксами;
40. Таксидермия — страшная болезнь, проявляющаяся в виде диареи при езде в желтых машинах; также может проявиться при игре в шашечки, лечится дерматологом;
41. Трахома — бешенство матки;
42. Уголь активированный — бегающий и прыгающий по больнице уголь;
43. УЗИ - израильский автомат, с помощью которого у мамы узнают пол будущего ребенка;
44. Фурацилин — профессиональное лекарство дальнобойщиков;
45. Херния — в переводе с латинского — «грыжа», (честное слово!);
46. Хондроксид — таблетки, вызывающие хандру или хондроз (как повезет);
47. Чума — такая ваще крутая и улетная болезнь

 Отправлено: 04.07.12 11:42. Заголовок: Помещу сюда, хотя и ..

Помещу сюда, хотя и не по теме, всем нашим девушкам(женщинам) очень рекомендую....


Откройте ссылку и напишите своё имя английскими буквами, подождите несколько
секунд или минут (терпение) , когда на книге буквы станут белыми...и
посмотрите что получится!!!!! Это того стоит!!!

http://obtampons.ca/apology

 Отправлено: 09.07.12 10:38. Заголовок: Как я фотографировал..

http://aeterna.qip.ru/ftell/view/6762/
посмотрите на свое счастье.

 Отправлено: 09.07.12 12:05. Заголовок: Ната пишет: посмотр..

Ната пишет:

цитата:

посмотрите на свое счастье.

Это мое щастье

 Отправлено: 09.07.12 15:40. Заголовок: А это моё :sm54: ht..

А это моё

 Отправлено: 09.07.12 16:47. Заголовок: Леди Винтер У меня ..

Леди Винтер У меня такое же.

 Отправлено: 09.07.12 16:52. Заголовок: фанта пишет: У меня..

фанта пишет:

цитата:

У меня такое же

а у меня картинку не показывает надо будет дома попробовать

 Отправлено: 09.07.12 20:04. Заголовок: Наташа, у меня тоже ..

Наташа, у меня тоже не показывало, пока я "наташа" или "ната" не набрала (кстати, это две разные картинки получились - много щастья!)

 Отправлено: 10.07.12 07:13. Заголовок: Ната пишет: Наташа,..

Ната пишет:

цитата:

Наташа, у меня тоже не показывало, пока я "наташа" или "ната" не набрала

Ната Спасибо

 Отправлено: 12.07.12 19:10. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 17.07.12 19:48. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 17.07.12 19:51. Заголовок: Это ж надо было вчер..

Это ж надо было вчера так нажраться!"- проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
****
Я подарю тебе звёзды, сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
****
Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!
****
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
****
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
****
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал?
– В корзинку, что ли?

 Отправлено: 19.07.12 09:58. Заголовок: В конце года четверо..

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!

 Отправлено: 19.07.12 10:02. Заголовок: Простые правила восп..

Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.

2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.

3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.

4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.

5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.

6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.

7. Собака может спать на кровати ,когда захочет, но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.

9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.

10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

 Отправлено: 23.07.12 16:46. Заголовок: Муж с женой решили о..

Муж с женой решили отдохнуть, только
муж на курорт
приехал на день раньше. Приехал, снял
номер. В комнате был компьютер с
выходом в интернет. Решил написать
сообщение жене, которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал неправильно,
ошибся на одну букву. Получилось что
он написал другой, женщине-вдове,
которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там
было несколько сообщений с
соболезнованиями иодно сообщение с
заголовком: "моей жене, которая пока
еще дома". Заходит сын вдовы к маме в
комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там
сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не
думала что я напишу тебе, но
оказывается здесь есть интернет!
Только хотел сказать,что добрался
нормально. Зарегистрировался.
Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь
ты доберешься без происшествий, как и
я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

 Отправлено: 29.07.12 21:33. Заголовок: Только для девочек. ..

Только для девочек.
Воспоминания рожавших и беременных.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал ,

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

 Отправлено: 29.07.12 21:37. Заголовок: И тут акушерка сказа..

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
***
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100, и плюс тебя дубасят поленом по пояснице.
***
Вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби...
***
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась. Глазами хлопает".
***
А потом я уползла в туалет. Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько ***
***
Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
***
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
***
Когда сил уже не было терпеть, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!» почесала к выходу. Акушерка поймала у двери за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!»
***
Пришел врач и говорит: «Спускайтесь в родилку, только лифт сломался, идите вниз по лестнице.» Ну, мы пошли, а ступнек-то не видно из-за живота, да еще схватки. Как идти-то? Страшно, вдруг упадем. Я говорю, давай встанем на карачки и поползем попой вниз. Ну ползем мы, пыхтим, а тут открываеться дверь на лестницу и выходит другой врач, посмотрел и так серьезно спрашивает: «Вы куда ползете?» Мы не менее серьезно: «В родилку». А подружка еще и говрит: «Отойдите, пожалуйста, с дороги, вы проход загораживаете».
***
На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме «Короля и Шута». Лежу я в предродовой и пою: «Ели мясо мужики, пивом запивали!».
***
Привозят из операционной барышню. Она в ауте еще и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню... надо ж было так нажраться...»

 Отправлено: 01.08.12 08:06. Заголовок: Ольга Р. :sm64: :..

Ольга Р.

 Отправлено: 02.08.12 09:41. Заголовок: Есть мужик -- есть к..

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
- "Сдох, бля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

 Отправлено: 02.08.12 12:47. Заголовок: НаТусик :sm64: :sm..

НаТусик

 Отправлено: 04.08.12 15:44. Заголовок: НаТусик :sm64: Все ..

НаТусик Все правда

 Отправлено: 07.08.12 19:45. Заголовок: - Сергей, нам надо ..

- Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить...
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

*****

- И что все Фурсенко ругают? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

***********

- Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу....
И только Золушка совсем не изменилась - она стояла в сторонке и каждую минуту нервно поправляла корону на своей тыкве...

************
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

**************
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!

 Отправлено: 07.08.12 19:46. Заголовок: Грибник Николай, ув..

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
**********

Декабрь 2012 года - состоялся конец света...Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...

*****************
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

 Отправлено: 07.08.12 19:55. Заголовок: - Сынок, ты когда вы..

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ !!!

**************

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

*************

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 Отправлено: 07.08.12 19:57. Заголовок: фанта пишет: Где мн..

фанта пишет:

цитата:

Где мне сандалик помыть?

ыыы!!

 Отправлено: 08.08.12 14:03. Заголовок: фанта :sm54: ..

фанта

 Отправлено: 08.08.12 17:01. Заголовок: фанта пишет: увожаи..

фанта пишет:

цитата:

увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!..

 Отправлено: 14.08.12 22:23. Заголовок: Аркадий не любил про..

Аркадий не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин,
но два соседских добермана раскрыли в нём потенциал

 Отправлено: 15.08.12 08:16. Заголовок: Ой Люда. Вы настроен..

Ой Люда. Вы настроение с утра всегда повышаете

Спасибо

 Отправлено: 18.08.12 20:26. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 18.08.12 20:33. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

НАДПИСЬ: МЕЧТЫ

 Отправлено: 21.08.12 16:04. Заголовок: Хит-парад диалогов у..

Хит-парад диалогов у психотерапевта:

1. Женщины, 35-40 лет:
- Хочу, чтоб вернулся.
- Зачем?
- Хочу, чтоб приполз назад, я б его пнула и бросила.

2. Женщины, 28-34 года:
- У меня хорошая работа, карьера, квартира, машина, но нет мужчины. Мне бы понять, что я не так делаю.
- Зачем Вам мужчина, если у Вас все есть?
- Детей хочу. А мужчина, да, не очень нужен.

3. Женщины, 20-27 лет:
- Мне бы наладить отношения с матерью.
- "Наладить"- это как?
- Я её очень люблю, но что бы сделать, чтоб её в моей жизни не было?

4. Мужчины, 35-40 лет.
- Все хорошо: бизнес, семья. И что с этим делать-то?
- С бизнесом или с семьей?
- С собой.

5. Мужчины, 28-34 года.
- Жениться пора. Детей хочу. Но не на ней.
- А на ком хотите?
- Ни на ком не хочу. Но все говорят: "Пора".

6. Мужчина, 20-27 лет.
- Ну?
- Чего "ну"?
- Мама (жена, девушка) сказала прийти. У меня все хорошо. А у Вас? (с)

 Отправлено: 22.08.12 20:41. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 22.08.12 22:31. Заголовок: Ольга Р. :sm54: ..

Ольга Р.

 Отправлено: 23.08.12 07:21. Заголовок: Мне тут замуж предло..

Мне тут замуж предложили выйти… сказал : «Будешь жить, как в Раю'… Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать???

 Отправлено: 23.08.12 10:50. Заголовок: Звонок в службу подд..

Звонок в службу поддержки:
- Алло! Это кто!?
- А вам кто нужен?
- Ну... кто-нибудь...
- Это я!

Если ты жирный, то не жри.
Если ты безвольный жирный - то жри и плачь.

 Отправлено: 23.08.12 10:52. Заголовок: Не бойся старости, в..

Не бойся старости, в России это ненадолго

Если человек невыносим, то четвертуйте его и выносите по частям.

Чёрт! Кто включает музыку в четырнадцать часов утра??

Когда отдаёшь себя без остатка, на тебя начинают смотреть, как на пустое место.

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Для меня "нормальный" – это оскорбление.

 Отправлено: 23.08.12 10:57. Заголовок: — У вас проблемы с ф..

— У вас проблемы с фотографией в паспорте — Kакие проблемы? Вон я третий слева.

Кошки никогда не опускаются до того, чтобы уставать как собаки.

Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения.
Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

Cамая лживая фраза - с меня шоколадка.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

 Отправлено: 23.08.12 10:58. Заголовок: Ночью строю планы по..

Ночью строю планы по захвату мира.
Утром просыпаюсь и понимаю, что лень..

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
- Наконец-то я посадил дерево!

Завтра начну жизнь с начала…
Завернусь в одеяло и буду тихо лежать… Кормите, поите, носите на руках…))

 Отправлено: 23.08.12 10:59. Заголовок: Женщина должна быть ..

Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой-влип так влип.

Мужчины как книги: бывают скучные, бывают интересные, а бывает, в них деньги спрятаны.

Если слова не клеятся, их связывают матом.

- А давай, я помою голову, а ты посуду и пол?

Море... Пляж... Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.

Миф о том, что женщинам нужны только деньги, придумали мужчины, у которых денег нет…

 Отправлено: 29.08.12 14:48. Заголовок: Совсем не смешно, а ..

Совсем не смешно, а куда вставить не знаю. Полный бред...


Знаменитый советский мультсериал «Ну, погоди!» отныне считается взрослым и запрещен к показу на телевидении в дневное время.

По новому закону «О защите детей от информации, причиняющей вред их здоровью и развитию», мультик про волка и зайца оказался в категории «18+» из-за чрезмерного количества сцен насилия.

Глава студии детских и юношеских программ ВГТРК Татьяна Циварева заявила, что с 1 сентября, когда закон вступает в силу, «Ну, погоди!» будут показывать только после 23:00.
http://deti.mail.ru/news/roditeljam/nu_pogodi_pod_zapretom/

 Отправлено: 11.09.12 09:21. Заголовок: Когда мужчина шепчет..

Когда мужчина шепчет женщине, что она самая красивая, добрая, умная, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

Мужиков портят бабы, власть и деньги. При неимении оных, их убивает водка.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

— Девушка, вы танцуете?
— Нет.
— Тогда не будем терять времени...

— Блин, зарплату дали пятитысячными бумажками — куда теперь с ними ткнуться?!
— Иди ты в жопу с такими проблемами!!!

— Пацаны, а давайте возьмём водочки, посидим, как раньше, а?
— Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из зависти...

— Ну и что графолог сказал про твой почерк?
— Сказал, что я злой и агрессивный.
— Ну а ты?
— А я как дал ему в рожу за враньё.


Интересно, велосипеды сверху на автомобилях возят с той же целью, что и шлюпки на кораблях?

Мужское: вчера нашел вторую половинку, всю ночь примерял — не моя...


— Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами...
— Чо?!
— Да, примерно это я и имела в виду...

Мудрость: Девчонки, если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит — вас тупо разводят!

— О-о, сколько лет, сколько зим — ну как ты, где ты, что ты, кто ты?

 Отправлено: 12.09.12 07:33. Заголовок: Порой закрываю глаза..

Порой закрываю глаза и вспоминаю снова… как мама вела в 1 класс, как папа нес с выпускного

 Отправлено: 12.09.12 07:40. Заголовок: Ползёт мужик по пуст..

Ползёт мужик по пустынe, силы нa исходe, поднимaeт голову к нeбу: 'Пить хочу!' Тут с нeбa пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Он нaчaл копaть и выкопaл колодeц. Нaпился, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Мужик ee подкинул ввeрх, лопaтa исчeзлa. Ползeт дaльшe, жрaть зaхотeл. Говорит: 'Есть хочу!' Опять пaдaeт лопaтa и голос: 'КОПАЙ!' Мужик нaчинaeт копaть и выкaпывaeт холодильник полный продуктов. Нaeлся, говорит: 'Спaсибо!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!' Подкинул ee, онa пропaлa. Ползeт мужик дaльшe, зaхотeл сeксa. Говорит: 'Сeйчaс бы поe… ться!' Сновa пaдaeт лопaтa, и голос: 'КОПАЙ!' Нaчaл мужик копaть, чaс копaeт, двa, три… Ничeго нe выкопaл. Говорит: 'Что-то я ужe зae… лся!' Голос: 'ЛОПАТУ ВЕРНИ!'

 Отправлено: 12.09.12 07:44. Заголовок: Терпеть не могу бесц..

Терпеть не могу бесцеремонных людей, особенно в театре. Толкают тебя в бок и шипят: «Перестаньте храпеть, смотреть мешаете!»

Ушла лечить нервы --- приду поздно, пьяная, добрая и счастливая.

Три возраста женщины:
1) Нервируем отца.
2) Достаём мужа.
3) Бесим зятя…

 Отправлено: 17.09.12 09:51. Заголовок: Главный орган у чело..

Главный орган у человека - это задница.Во всём принимает участие-в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений

 Отправлено: 19.09.12 15:17. Заголовок: Настоящий мужчина не..

Настоящий мужчина не изменяет. У него нет времени искать новых женщин, потому что он занят поиском новых способов любить одну единственную…

Загадочная женщина, ЗАГАДИТ жизнь любому. А если не успеет, то придёт догадливая и ДОГАДИТ

Если женщина говорит: «Ты только не волнуйся»… то волноваться на самом деле уже поздно.

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: «Я приду и сразу лягу спать».

Бесит, когда вместо обычного спасибо, пишут СПС… Так и хочется ответить… ПНХ.

А я-то думаю, почему у меня такой пипец в жизни? Оказывается, я когда-то не разослал 20 «писем счастья» своим друзьям…

Необъяснимая штука — душа. Никто не знает, где находится, но все знают как, сука, болит!

Сел за РУЛЬ — ПЕШЕХОДЫ уроды… Вышел из машины — ВОДИТЕЛИ козлы!

А вы никогда не замечали, что слова «верность» и «ревность» состоят из одних и тех же букв?

Месяц ходил в спортзал… сбросил… 6000 рублей

Несовместимые вещи — это не кефир с солёными огурцами… а молодая мамочка с коляской, бутылкой пива и сигаретой!

Нашу страну не победить! Реклама прививок против полиомиелита в поликлинике: «Две капли в рот, и нет ребенка-инвалида!»

В детском саду хочется в школу… В школе хочется в универ… В универе хочется на работу… На работе хочется в детсад и навсегда!

Иногда кажется: сел бы в машину, плюнул бы на всё… и уехал бы далеко-далеко… Одно останавливает… машины нет

Вроде любишь его… и жить без него не можешь… но почему так иногда… хочется — кааак дать чем-нибудь по башке…

Людей надо любить, а вещи использовать. А не наоборот!

 Отправлено: 20.09.12 12:06. Заголовок: Мне кажется, размеща..

Корпоративная рассылка, чем занимаются на работе

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив работы по меньшей мере свинство.

Пятница!!!'- закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Кажется я беременный! Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща. ( хотя признаюсь я готовлю отменный украинский борщ )

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е#ут!!!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена не помню..

Мужчина:
- Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно.
- А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
?!.. - мужик оторопел, молчит
- Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
а то что вы подумали - хобби.

- Любимая ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Ну которую ты мне подарил на день рождения...
- Дура, не в норе, а в Рено,хорошо, что я тебе Пежо не подарил..

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты - две трети…

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

 Отправлено: 20.09.12 12:12. Заголовок: d.s.vadim :sm54: :..

d.s.vadim

 Отправлено: 20.09.12 12:21. Заголовок: :sm38: А я всего л..

А я всего лишь перелистывал почту и хотел один документ найти. Теперь точно не до работы... патсталом от смеха (кстати, нужное письмо так пока и не нашел... не могу... )
это более менее скромные, остальные постеснялся

 Отправлено: 20.09.12 12:26. Заголовок: d.s.vadim пишет: эт..

d.s.vadim пишет:

цитата:

это более менее скромные, остальные постеснялся

Помещай, у нас тут все взрослые. Если что, я подчищу.

 Отправлено: 25.09.12 17:00. Заголовок: Почти неделю был в к..

Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы один му**ак позвонил с вопросом "Ты где?"

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Для тoго чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем столе лежит пульт от кондиционера.

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

 Отправлено: 26.09.12 15:00. Заголовок: Разговор двух сотруд..

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

 Отправлено: 09.10.12 18:39. Заголовок: В аптеке возле витри..

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.

Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

 Отправлено: 12.10.12 07:39. Заголовок: В 7 лет я думала, чт..

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 21 думала,что дура... А теперь понимаю,что я ВЗРОСЛАЯ... страшно КРАСИВАЯ...и далеко НЕ ДУРА...

 Отправлено: 12.10.12 07:42. Заголовок: Скучно... Хочется ко..

Скучно... Хочется компанию. Очень хочется компанию... . Большую нефтяную компанию!

 Отправлено: 16.10.12 15:13. Заголовок: Еду в метро, рядом м..

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

 Отправлено: 16.10.12 16:00. Заголовок: НаТусик пишет: ..

НаТусик пишет:

цитата:

"баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

А что, ведь сошлось!

 Отправлено: 19.10.12 09:49. Заголовок: Жена -- мужу: "П..

Жена -- мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

 Отправлено: 19.10.12 12:49. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 24.10.12 06:28. Заголовок: Решила в эту тему ра..

Решила в эту тему разместить. Хотя, нужна тема "Удивимся".
Чудеса преображения.
Угадайте, кто это?

 Отправлено: 24.10.12 07:58. Заголовок: я так полагаю г-жа Н..

я так полагаю г-жа Набиуллина?

 Отправлено: 24.10.12 11:53. Заголовок: Анфиса Чехова?..

Анфиса Чехова?

 Отправлено: 24.10.12 15:56. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 25.10.12 11:22. Заголовок: Он: Ты в чем сейчас?..

Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики...

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

 Отправлено: 25.10.12 16:51. Заголовок: конечно не по теме, ..

конечно не по теме, но не нашла куда лучше поместить

когда необходимы силы для преодоления препятствий!

1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут

 Отправлено: 25.10.12 17:02. Заголовок: НаТусик пост 1825 ..

НаТусик пост 1825

 Отправлено: 25.10.12 17:08. Заголовок: Детство заканчиваетс..

Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить

Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил
дерево---настоящий мужчина. Очень часто это---обычная женщина!

Злая... Не с той ноги встала... Не на ту метлу села... Еще и полетела не в ту
сторону...

Все претензии в мой адрес запишите на листочек - сделайте самолётик... И летите на хер! Счастливого полёта Вам и Вашим пассажирам!!!

Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят...

Ох уж эти бабы! Главное свои трусы она стирает с полотенцами, а мои
с носками

Кто последним будет валить из этой страны - выключите за собой свет в
аэропорту, пожалуйста

Только папы умеют одеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были
спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок!

СКОЛЬКО О СЕБЕ НЕ РАССКАЗЫВАЙ, ЗА СПИНОЙ РАССКАЖУТ ИНТЕРЕСНЕЙ!!!

На требование гаишника, отдать права, я сказала, не могу, это подарок!

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.