Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 20.11.12 15:22. Заголовок: за что же китайцы та..

за что же китайцы так над собачкой поизмывались

 Отправлено: 20.11.12 15:26. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/w..

 Отправлено: 20.11.12 15:28. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/w..

 Отправлено: 20.11.12 16:03. Заголовок: Loren пишет: Пост N..

Loren пишет:

цитата:

Пост N: 749

Теремок

 Отправлено: 22.11.12 14:18. Заголовок: как надоело слышать:..

как надоело слышать:
"Ты сильная, Ты справишься"..
я слабая! я на шею хочу

Семейное положение:
Есть кот (пес)

мы в ответе за тех,
кого во время не послали!

У тебя хорошее настроение?
Ничего. Понедельник это исправит

Режим питания:
утро - чай/кофе
день- яблоко/апельсин/чай
23:00 булочки, пельмени, колбаса, мясо, рыба, печеньки ЖРАТЬ-ЖРАТЬ-ЖРАТЬ

Никогда не делайте зла назло
Гадости должны идти от души

Есть вещи, которые стоят того,
чтобы им хранили верность
например КОФЕ

Нахожу выход из любой ситуации!
Удивляет другое:
как я нахожу туда вход?

 Отправлено: 22.11.12 15:21. Заголовок: - Что с тобой? - Я н..

- Что с тобой?
- Я несчастна!
- Ну иди поешь чего-нибудь.

 Отправлено: 22.11.12 15:23. Заголовок: А чего это ты презер..

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

-Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
-Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

 Отправлено: 22.11.12 15:25. Заголовок: - Ты в последнее вре..

- Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.
- Нет. Я в последнее время стал меньше врать.

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
- Бог бережет тебя, глупое создание.

Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью.
Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице:
- Ну, что девушке хочется?
Та, задумчиво:
- Девушке хочется водочки...
И грустно добавляет:
- Но надо-то ей хлеба...

 Отправлено: 22.11.12 15:25. Заголовок: Кто сказал, что жена..

Кто сказал, что жена не стенка - подвинется??? Жена - бульдозер... Закопает.

 Отправлено: 22.11.12 15:26. Заголовок: Прокололось колесо. ..

Прокололось колесо. Мужик вышел из машины, достал домкрат, сел на корточки, откручивает. Прохожий спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Тот быстро оглядывается, сплевывает, достает из ватника ломик и бьет по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался

Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.

 Отправлено: 22.11.12 15:26. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/E..

 Отправлено: 22.11.12 15:27. Заголовок: НаТусик пишет: -Ой,..

НаТусик пишет:

цитата:

-Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало... -Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...

Наташа, посмешила

 Отправлено: 22.11.12 15:30. Заголовок: В прошлый Новый год ..

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

- Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть! Вези давай.

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

 Отправлено: 22.11.12 15:36. Заголовок: Если вдруг все встре..

Если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и застегни ширинку.

В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете

Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
- Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
- Ну да, конечно!
- А на кого я теперь похожа?
- Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как ... у-у-ух... оголодавший хомячок – крепыш...


- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

 Отправлено: 22.11.12 15:45. Заголовок: Книжные новинки: ..

Книжные новинки: "Как найти идеального мужчину и как жить с этим придурком".

- Вовочка! - строго говорит мать. - Ты почему вчера не был в школе?
- А я подарок учительнице делал.
- Какой подарок?
- А у неё вчера был день рождения. Вот я и решил - пусть отдохнёт без меня.

- А я кролика купила.
- В память о наших отношениях?
- Нет. Он только спит, жрет и ходит в туалет. Хотя, да…


За ночь в Москве сожгли очередные пять автомобилей.
Между тем, мэр Собянин заявил, что прорабатываются
и другие варианты борьбы с пробками...

- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

 Отправлено: 22.11.12 15:46. Заголовок: Судья спрашивает дам..

Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьёт?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да. в общем, нет.
- Бьёт?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим всё нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чём причина?
- Понимаете, гражданин судья, всё, что нужно, он делает... Но...
Вы бы видели, с КАКИМ лицом!

Лежу в реанимации, приходит СМС от друга: Прикрой, я у тебя.


- Привет.
- Привет. Я тебя ненавижу.
- За что?
- Я вчера просила мне принести сигарет. Ты отказалась. Пришлось идти самой. Как результат - водка, пиво, секс, утро...
- Э... Я, конечно, не курю, но все-таки - где ты покупаешь сигареты??!!

 Отправлено: 22.11.12 16:08. Заголовок: Муж жене: — Ты же об..

Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть... Ну и что ты делаешь в холодильнике?
— Перестановку.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

- Милый, расскажи мне сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи уже.

 Отправлено: 22.11.12 16:12. Заголовок: - Милая, чем это от ..

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

 Отправлено: 22.11.12 16:25. Заголовок: Что такое порядочная..

Что такое порядочная женщина?
Француз: Порядочная женщина - это женщина, у которой есть муж и любовник.
Русский: Но это гулящая женщина.
Француз: Гулящая женщина - это женщина, у которой есть муж и 10 любовников.
Русский: Но это пропащая женщина!
Француз: Нет. Пропащая женщина - это женщина, у которой ни мужа, ни любовника.
Русский: Так это же одинокая женщина.
Француз: Нет. Одинокая женщина - это женщина, у которой один только муж

 Отправлено: 23.11.12 15:09. Заголовок: По тв реклама зубной..

По тв реклама зубной пасты: "у вас во рту размножаются бактерии.."
Муж ворчит с дивана: "Ну хоть у кого-то регулярный секс!"


Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: "В контaкте" или в "Одноклaссникaх"?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

Он:
- Сделай бутерброд.
Она делает. Он съедает. Он :
- А можно еще?
Она :
- Нет. Это была демо версия заботливой женщины. Лицензию вы можете приобрести после регистрации брака.