Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 14.12.12 21:09. Заголовок: Размышления о домашн..

Размышления о домашних животных

1. Кот. Ну, естественно Он! Толстый пушистый ленивый император всея квартиры. Польза – можно поговорить, погреться, используется в лечебных целях. Всегда дома.
Минусы – в плохом настроении ссыт в тапки, кровать и другие нужные вещи. Всегда занимает самые «теплые» места – кресло перед компом, кресло на кухне за столом, кровать перед телеком.

2. Лысый (короткошерстный кот). Польза – отсутствует. Минусы – страшен, не греет, не разговорчив... и вообще напоминает латентного педераста.

3. Кошка. Польза – чистоплотная, загадочная, изредка используется как Кот. Минусы – наглая, орет, когда хочет секса, орет когда просто недовольна, не всегда можно использовать как кота.

4. Кошка лысая (короткошерстная) – как лысая девушка. Комментарии излишни.

5. Собака\пес (большая). Польза – можно поговорить, погреться, поиграть, веселое и жизнерадостное существо. Минусы – нужно выгуливать (хотя иногда и полезно самому прогуляться), занимает много места в кровати, в порывах радости пачкает одежду и проводит когтями при объятиях.

6. Собака\пес (маленькая). Польза – ест мало, места занимает как кошка\кот – только не такие мажорные. Компактная. На прогулке не оторвет руку, рванув куда-нибудь. Атрибут блондинки.
Минусы – бестолковое, плохо дрессируемое, суетящееся создание. Говорить бесполезно.

7. Птицы (канарейки, попугайчики). Плюсы – если говорящее – можно поприкалываться, и научить всякой хренотени. Можно прикалывать с зеркалом. Ест мало.
Минусы – если живет не в клетке – гадит где попало, жрет что попало. Может бурчать всякую хренотень в 3 часа ночи, и хрен ты его заткнешь.

8. Рыбки (аквариумные). Плюсы – красиво, гипнотизируют остальных животных. Все. Минусы – сложно ухаживать, вечно охранять от кота\кошки, бесполезны в принципе, нельзя поговорить, нельзя поприкалываться.

9. Тараканы. Плюсы – переживет ядерную войну, прикольно шухерятся при свете, любят сафари с тапком, изобретательны и коварны. Жестокий метаболизм.
Минусы – разносят некоторые инфекции... ну, хз, я их жрать никогда не пытался, да и не целовался с ними. ВСЕ.

Итог – таракан самое неприхотливое, умное и веселое домашнее животное(насекомое), не имеющее четких отрицательных сторон.

 Отправлено: 15.12.12 09:42. Заголовок: Ольга Р. Посмеялись ..

Ольга Р. Посмеялись с мужем с утра! Спасибо!

И про коржиков

 Отправлено: 15.12.12 22:14. Заголовок: http://s51.radikal.r..

 Отправлено: 16.12.12 19:23. Заголовок: Оленья упряжка из ко..

Оленья упряжка из коржиков ))

 Отправлено: 16.12.12 20:23. Заголовок: Vinnycomka Ах... :sm..

Vinnycomka Ах...

 Отправлено: 16.12.12 20:26. Заголовок: да уж, ах!!! увидеть..

да уж, ах!!!
увидеть такое на улице, или же, если к тебе вот такие приедут с подарками!!!
ох, мечты, мечты!!!

 Отправлено: 16.12.12 22:35. Заголовок: Ольга Р. пишет: 8. ..

Ольга Р. пишет:

цитата:

8. Рыбки (аквариумные). Плюсы – красиво, гипнотизируют остальных животных. Все. Минусы – сложно ухаживать, вечно охранять от кота\кошки, бесполезны в принципе, нельзя поговорить, нельзя поприкалываться.

Точно на все 100% Кот сначала пытается их поймать через стекло, после чего получит от меня люлей. Зато потом успокоится, ляжет , смотрит и засыпает

 Отправлено: 16.12.12 22:37. Заголовок: Vinnycomka пишет: О..

Vinnycomka пишет:

цитата:

Оленья упряжка из коржиков ))

Класс! Маленькие, но удаленькие

 Отправлено: 17.12.12 16:43. Заголовок: Знаете, почему франц..

Знаете, почему французы не любят американцев и русских? Потому что одни пьют дорогой коньяк с "Кока-колой", а другие - залпом.

Поймала золотую рыбку... Она меня внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"

-У унитазов тоже будет праздник! Их Новогодний тоже ждет сюрприз! И вместо надоевших голых задниц, они увидят много новых лиц…

Встреча Нового года. Жена - мужу:
- Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
- Это не "Ж", это - снежинка.
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

 Отправлено: 18.12.12 13:13. Заголовок: Конечно, смех - лучш..

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

***

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да, вижу.
- В шесть вечера заберёшь его из детского сада!

***

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко.
Пассажиры начинают возмущаться. Ребенок тоже:
"Мам, ну что же ты...".
Пассажиры одобрительно подхватывают: "У такой мамаши, такой воспитанный ребенок".
И ребенок заканчивает фразу: "... их же в самогон надо класть"!

 Отправлено: 18.12.12 13:43. Заголовок: © Эвелина Хромченко ..

© Эвелина Хромченко

Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность.

Иногда наряд бывает настолько плох, что становится даже хорош.

Уверенные в себе женщины носят наглые туфли, закомплексованные – наоборот, слишком строгие.

Какие сапоги – такая и жизнь.

Как только девушка становится на каблук, у нее тут же случается счастье в личной жизни. Это закон.

Это очень говорящая юбка. А когда говорит юбка, бедра могут и помолчать.

Бог дал нам вкус, чтобы мы смогли сэкономить.

Завели маленькое черное платье - извольте время от времени его выгуливать!

Нет некрасивых женщин, есть плохие парикмахеры.

Женщина и платье - это слова-синонимы.

Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник.

Красное платье – это крик, бордовое платье – это точка зрения, черное платье – это жизненная позиция.

Считайте, что новые сапоги – это лекарство. А на лекарствах не экономят.

Серый цвет – это самый французский цвет в мире.

Возьмите деньги, отложенные на черный день, и купите себе новые туфли. И, возможно, черный день так никогда и не наступит.

Жены президентов коленок не показывают.

Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли – это необходимый аксессуар ее гардероба.

Каждая женщина – актриса. Каждое новое платье – как новая роль: женщина надевает его и начинает играть по новому сценарию.

Для любого нормального мужчины важен не столько борщ, сколько женщина, которая его приготовила.

Джинсы, как пластическая операция, могут либо фантастически улучшить фигуру, либо совершенно ее испортить.

Спортивный шик не продается в спортивных магазинах.

Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты.

Жизнь коротка, так надо прожить ее блондинкой!

Счастливые женщины больших сумок не носят.

Первая заповедь настоящей женщины: сняла каблуки – сошла с дистанции.

Лучший тренажер, чтобы избавиться от мужиковатой походки, – узкая юбка на две ладони ниже колена.

Классика не приемлет несовершенства.

Вкус – это мускул, который можно тренировать.

Если вы хотите идти вверх по карьерной лестнице, одевайтесь так, как будто вы уже там.

Быть красивой – это обязанность женщины. И девочка, не успев родиться, каким-то непостижимым образом это понимает.

Красота – это талант, а талант грех зарывать в землю.

Плохо одетой женщине никогда не повысят зарплату.

Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать.

В каждом человеке есть что-то, что может превратить его в звезду.

 Отправлено: 18.12.12 14:35. Заголовок: Vinnycomka пишет: О..

Vinnycomka пишет:

цитата:

Оленья упряжка из коржиков ))

Это что-то невероятное

 Отправлено: 18.12.12 22:06. Заголовок: Ольга Р. :sm36: :s..

Ольга Р.

 Отправлено: 19.12.12 21:36. Заголовок: - Папа, я замуж не в..

- Папа, я замуж не выйду, - я с вами жить буду!...
- Не смей угрожать отцу!

Бооооже..... Как мне нравится это уверенное мужское :"Я так сказал!"
Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искреннее - от восторга и его смелости

 Отправлено: 26.12.12 21:31. Заголовок: Гадание на 1 января,..

Гадание на 1 января, 7 января, 14 января…
Присмотритесь внимательно в каком блюде вы проснулись. В «Оливье» — значит год пройдет спокойно и традиционно. В «Мимозе» — год обещает в марте новые знакомства (скорее всего 8 марта). Салат шуба не предвещает ничего хорошего — вам все-таки придется купить в этом году жене шубу. Салат с крабовыми палочками — бурный курортный роман. «Цезарь с курицей «-назначат начальником отдела в конторе. «Цезарь с креветками» — станете капитаном дальнего плавания. В соленых грибах или огурчиках — вас еще год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты. В горячем — вы крепкий чувак! В торте — к поездке в Прагу!!! Если вы промахнулись и не попали в салат — год будет непредсказуемым…

 Отправлено: 02.01.13 21:41. Заголовок: Учимся считать с кор..

Учимся считать с корги!

 Отправлено: 03.01.13 05:23. Заголовок: Vinnycomka :sm36: ..

Vinnycomka
Интересно, они так во сне всегда лежат? Или их специально научили?

 Отправлено: 09.01.13 12:49. Заголовок: Сегодня хотела выбро..

Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные
женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!!

Забыла покормить кота....щас гремит чем-то на кухне - наверное готовит!

Грех предаваться унынию когда есть другие грехи!!!

Написала свое резюме... распечатала... перечитала... расплакалась... И
подумала - как можно такого замечательного человека отдавать на работу!

Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"... Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет..

- Ведьму - сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 Отправлено: 09.01.13 12:53. Заголовок: НаТусик :sm54: ..

НаТусик

 Отправлено: 09.01.13 19:43. Заголовок: НаТусик Все про мен..

НаТусик
Все про меня кроме последних двух