Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 09.07.12 20:04. Заголовок: Наташа, у меня тоже ..

Наташа, у меня тоже не показывало, пока я "наташа" или "ната" не набрала (кстати, это две разные картинки получились - много щастья!)

 Отправлено: 10.07.12 07:13. Заголовок: Ната пишет: Наташа,..

Ната пишет:

цитата:

Наташа, у меня тоже не показывало, пока я "наташа" или "ната" не набрала

Ната Спасибо

 Отправлено: 12.07.12 19:10. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 17.07.12 19:48. Заголовок: http://s019.radikal...

 Отправлено: 17.07.12 19:51. Заголовок: Это ж надо было вчер..

Это ж надо было вчера так нажраться!"- проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы...
****
Я подарю тебе звёзды, сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
****
Купила бабка в магазине галоши , а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, дай мне пожалуйста какую- нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку , а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой . Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает ?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!!!
****
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!
****
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
****
– Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда тебя еще никто не целовал?
– В корзинку, что ли?

 Отправлено: 19.07.12 09:58. Заголовок: В конце года четверо..

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор
стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
«С какой стороны встает солнце? » - интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает….
- Ну… ээээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
- Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ
ВЕРТИТСЯ!!!!!

 Отправлено: 19.07.12 10:02. Заголовок: Простые правила восп..

Простые правила воспитания вашей собаки

1. Собаке не разрешается входить в дом.

2. Ладно, собаке позволено входить в дом, но лишь в некоторые комнаты.

3. Собаке разрешается входить во все комнаты, но только не запрыгивать на диван.

4. Собаке разрешается запрыгивать на старый диван.

5. Ну хорошо, собаке разрешается забираться на новые диван и кресла, но ей нельзя спать в одной кровати со своими хозяевами.

6. Собака может забираться на кровать, но только если ее туда пригласили.

7. Собака может спать на кровати ,когда захочет, но только не под одеялом.

8. Собака может спать под одеялом, но только если ей это предложили.

9. Собака может спать под одеялом каждую ночь.

10. Хозяева должны спрашивать у собаки разрешения спать под одеялом.

 Отправлено: 23.07.12 16:46. Заголовок: Муж с женой решили о..

Муж с женой решили отдохнуть, только
муж на курорт
приехал на день раньше. Приехал, снял
номер. В комнате был компьютер с
выходом в интернет. Решил написать
сообщение жене, которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал неправильно,
ошибся на одну букву. Получилось что
он написал другой, женщине-вдове,
которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там
было несколько сообщений с
соболезнованиями иодно сообщение с
заголовком: "моей жене, которая пока
еще дома". Заходит сын вдовы к маме в
комнату. Видит мама сползает со стула,
бледная. Сын смотрит в монитор, а там
сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не
думала что я напишу тебе, но
оказывается здесь есть интернет!
Только хотел сказать,что добрался
нормально. Зарегистрировался.
Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь
ты доберешься без происшествий, как и
я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

 Отправлено: 29.07.12 21:33. Заголовок: Только для девочек. ..

Только для девочек.
Воспоминания рожавших и беременных.

Орала как оглашенная!!!!! Требовала..... эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!!!

Пока из операционной везли на каталке, лежала, балдела, отходила от наркоза, пыталась поцеловать от избытка счастья чью-то маячившую рядом руку и плакала. Меня переложили на кровать и дядька врач спросил, как себя чувствую. Я сказала: "Импозантный мужчина рядом... Что еще надо голой женщине?" и заснула.

Был в роддоме акушер-красавец - высокий, здоровый,темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка после кесарева и заорала на всю палату: "О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!" Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, который он слышал ,

Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила,съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы из барсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца!

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка,а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай,а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось

А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, то мне принесешь - за ошибки надо отвечать!»

Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова«С легким паром!» буду отвечать «к черту!»

В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака

С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: "Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?".Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: "Для женщин?"

Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все...

На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом еще контрольный заезд по диагонали.

 Отправлено: 29.07.12 21:37. Заголовок: И тут акушерка сказа..

И тут акушерка сказала: «А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть попой. Слабо?»
***
Ощущения от схватки примерно такие: если съесть килограмм незрелых слив, от этого скрутит живот, только еще умножить на 100, и плюс тебя дубасят поленом по пояснице.
***
Вот и до коридора доползла. Там полутьма, железяки ржавые по углам, что-то брякает в шахте лифта, где-то капает в умывальник…и ни души…шатаясь, бреду по пустому коридору, за мной волочится кровавая простынка…фаллаут, блин…всегда мечтала сняться в триллере про зомби...
***
С 2-х потуг родилась головка. Акушерка радостно сообщает: "Голова родилась. Глазами хлопает".
***
А потом я уползла в туалет. Едрёны пассатижи! Я была о себе лучшего мнения, я не думала, что во мне столько ***
***
Я скупила очередную оптовую партию тестов, тонну или две, и с маниакальным упорством наслаждалась тем, как раз за разом проявляются две ярко-красные полоски…
***
Схватки были уже очень сильные и больнючие. Я в полубессознательном состоянии попросила меня усыпить, на что получила ответ, что усыпляют только кошек и собак.
***
Когда сил уже не было терпеть, я психанула и бросив врачам: «Мне надоело, я пошла!» почесала к выходу. Акушерка поймала у двери за подол мешковатой сорочки: «От меня беременной еще никто не уходил!»
***
Пришел врач и говорит: «Спускайтесь в родилку, только лифт сломался, идите вниз по лестнице.» Ну, мы пошли, а ступнек-то не видно из-за живота, да еще схватки. Как идти-то? Страшно, вдруг упадем. Я говорю, давай встанем на карачки и поползем попой вниз. Ну ползем мы, пыхтим, а тут открываеться дверь на лестницу и выходит другой врач, посмотрел и так серьезно спрашивает: «Вы куда ползете?» Мы не менее серьезно: «В родилку». А подружка еще и говрит: «Отойдите, пожалуйста, с дороги, вы проход загораживаете».
***
На курсах мне говорили, что если петь на схватках, то будет легче. А мне ничего в голову не приходило кроме «Короля и Шута». Лежу я в предродовой и пою: «Ели мясо мужики, пивом запивали!».
***
Привозят из операционной барышню. Она в ауте еще и спрашивает у меня: «Где я?». Я ей говорю, что в родилке. Она: «А что я тут делаю?». Родила ты, говорю, правда не знаю кого – девочку или мальчика… Она: «Ничего не помню... надо ж было так нажраться...»

 Отправлено: 01.08.12 08:06. Заголовок: Ольга Р. :sm64: :..

Ольга Р.

 Отправлено: 02.08.12 09:41. Заголовок: Есть мужик -- есть к..

Есть мужик -- есть куча проблем... Нет мужика -- есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА!!!

УСЛЫШАВ ФРАЗУ: "НО Я ВЕДЬ ЖЕНЩИНА!", ПОНИМАЕШЬ - АРГУМЕНТЫ ЗАКОНЧИЛИСЬ И В ХОД ПОШЛИ КОЗЫРИ...

ГОСПОДИ, почему я не родилась мальчиком, шкаф открыл, что выпало то и одел...........

Утром села у трюмо
и спросила у него:
<<Я ль на свете всех милее,
всех румяней и белее?>>
И мне зеркальце в ответ:
<<ОХРЕНЕЛА?...В 40 лет?!>>

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

последнее время встречаются такие принцы,что кажется логичным выйти замуж за белого коня

Во-первых: Я хорошая! Во-вторых: Хватит того, что "во-первых"!

В детстве казалось, что 30 - это старость... Слава богу - ПОКАЗАЛОСЬ!!!!!!

Поехала забирать пьяную подругу из гостей...Теперь сидим.. ждем пока нас заберут...

Уйду в монастырь! Не решила в какой: Надо бы в женский, но тянет в мужской!

Х..ня, сказанная с полной уверенностью, называется "личное мнение".

Достал уже этот идиотский вопрос: "Почему у такой красивой, умной, милой девушки нет мужа?"
- "Сдох, бля, от счастья!"

Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня.
Как бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!

-Мам,а у прабабушки в животике бабушка была?
-Да.
-А у бабушки ты?
-Да.
-А у тебя я?
-Да.
-Не,ну мы реально матрешки

-Дорогая, ты меня не забудешь?
-Дорогой, я тебя не запомню.

 Отправлено: 02.08.12 12:47. Заголовок: НаТусик :sm64: :sm..

НаТусик

 Отправлено: 04.08.12 15:44. Заголовок: НаТусик :sm64: Все ..

НаТусик Все правда

 Отправлено: 07.08.12 19:45. Заголовок: - Сергей, нам надо ..

- Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить...
- Вообще-то, меня зовут Юра.
- Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!

*****

- И что все Фурсенко ругают? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!.."

***********

- Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу....
И только Золушка совсем не изменилась - она стояла в сторонке и каждую минуту нервно поправляла корону на своей тыкве...

************
Прапорщик объясняет солдатам:
– К нам на вооружение поступили новые танки – с компьютером на борту. Всё! Вопросы есть?
– Да, а скажите, какая у компьютера скорость?
– Для дебилов объясняю: компьютер движется со скоростью танка!

**************
В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему лавровый лист в суп не кладете?
- Не жрут, товарищ полковник!

 Отправлено: 07.08.12 19:46. Заголовок: Грибник Николай, ув..

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, через мгновение осознал, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые.
**********

Декабрь 2012 года - состоялся конец света...Декабрь 2013 года - русские празднуют первую годовщину конца света...

*****************
Продам недорого всероссийскую базу лохов. Мавроди.

 Отправлено: 07.08.12 19:55. Заголовок: - Сынок, ты когда вы..

- Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
- ыыы... ну эта... садовником
- а-а... ну… может еще кем-то?
- гыы! Ну, еще эта... чистильщиком бассейна
- ?.. Ну, может еще кем-то??
- сантехником!
- т-а-а-к... слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ !!!

**************

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

*************

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

 Отправлено: 07.08.12 19:57. Заголовок: фанта пишет: Где мн..

фанта пишет:

цитата:

Где мне сандалик помыть?

ыыы!!

 Отправлено: 08.08.12 14:03. Заголовок: фанта :sm54: ..

фанта

 Отправлено: 08.08.12 17:01. Заголовок: фанта пишет: увожаи..

фанта пишет:

цитата:

увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!..