Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 29.01.13 08:27. Заголовок: Плохая новость: в 20..

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Если ты живёшь в России - значит, при рождении ты выбрал сложный уровень.

Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Если при изготовлении суши вместо рыбы взять мясо, а вместо риса - тесто, то получатся пельмени.

 Отправлено: 29.01.13 17:10. Заголовок: Говорят, если съесть..

Говорят, если съесть шоколадку - сразу поднимается настроение. Врут! Надо еще и шампанским запивать.

 Отправлено: 29.01.13 17:13. Заголовок: Любая женщина, котор..

Любая женщина, которой приходилось помогать
мужчине искать затерянную пару для носка,
уже знает, что мужчины различают огромное
количество оттенков черного цвета:
первый «черный», потом идет «я говорю, черный»,
далее «другой черный» (и мой любимый еще один его оттенок
«ДА ДРУГОЙ ,ЧЕРНЫЙ, !!!!»), и последний цвет
«Да все равно уже, давай этот...».

 Отправлено: 31.01.13 06:51. Заголовок: Гадание на таракане ..

Гадание на таракане

Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy:

Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.

Тепеpь измеpьте таpакана:

Если длина таpакана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см - вы человек ищyщий.
Если pазмах усов таpакана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана равна длине его тела, yмноженной на коpень квадратный диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана равна его шиpине - значит, это клоп.

Отпyстите таpакана:

Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpесный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.

Источник: www.korova.ru/humor

 Отправлено: 14.02.13 17:59. Заголовок: - Девушка что вы так..

- Девушка что вы так плачете?
- У меня сумку украли…
- В ней, наверное, были ценные вещи?
- Нет.
- А что вы тогда плачете?
- В ней такой беспорядок! Мне так стыдно.

Разговаривают дети:
- Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
- Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.

Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! ...
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет !
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку , кеды. Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался! ...
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... твою мать!!!

 Отправлено: 14.02.13 18:00. Заголовок: Когда я с ним познак..

Когда я с ним познакомилась, он мне говорил, что он в постели как королевский орел... Но я же не орнитолог,откуда я знала,что эта чертова птица занимается любовью раз.... в три года!

 Отправлено: 14.02.13 21:21. Заголовок: корго-туннель :) ht..

корго-туннель :)



морозно, однако! ))

 Отправлено: 15.02.13 06:50. Заголовок: Vinnycomka Галь, пе..

Vinnycomka
Галь, первая картинка чудесная!!!
Вторая пугает

 Отправлено: 21.02.13 06:55. Заголовок: Приближается весна....

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.

На некоторые поступки меня толкает фраза: "Будет что вспомнить".

 Отправлено: 21.02.13 06:55. Заголовок: Вам уже за сорок? На..

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?"
вы смущённо отвечаете "Чуть больше тридцати"?
А хотите выглядеть в глазах окружающих на двадцать лет моложе?
Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью?
Говорите, что вам шестьдесят!

 Отправлено: 21.02.13 07:00. Заголовок: Памятка для мужчин: ..

Памятка для мужчин: одежды в шкафу женщины должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог там поместиться!

 Отправлено: 22.02.13 16:52. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 27.02.13 20:44. Заголовок: Детские перлы В се..

Детские перлы

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!

Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну, курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.

Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...

Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...

Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?

Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?

Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим,усаживаемся, сын выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»

Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!

Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ???

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»

В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...

Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?

Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!

Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?

На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая любимая в мире девочка?

Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да —это Путин.

Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...

Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»

Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

 Отправлено: 28.02.13 14:36. Заголовок: Мужчинам на заметку:..

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Женщины не любят логику, потому, что с ней труднее объяснить мужу необходимость десятой пары туфель.

 Отправлено: 28.02.13 14:36. Заголовок: ЗВОНИЛА ВЕСНА! Пьяна..

ЗВОНИЛА ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом крики, музыка! Я ее спрашиваю: «НУ ТЫ ГДЕ?» А она отвечает: «ДА ИДУ Я ИДУ»!

 Отправлено: 28.02.13 14:53. Заголовок: - Алло, пап, забереш..

- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

- А какая ваша любимая поза?
- Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты,
дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд...
и мышкой "клац-клац-клац"...

К вечеру стали спадать штаны. Ну, думаю, наконец,
долгожданное похудение!
Потом смотрю - ан нет - просто пуговка оторвалась...

 Отправлено: 28.02.13 15:17. Заголовок: фанта, НаТусик :sm..

фанта, НаТусик насмешили.

 Отправлено: 03.03.13 12:35. Заголовок: Аэродром. Служащий о..

Аэродром. Служащий обкашивает взлетную полосу в черном макинтоше обыкновенной старозаветной косой. Идет дождичек и, естественно, он в капюшоне... Из диспетчерской предупреждение - на взлет идет самолет, ну что ж - все по плану: отошел, стоит, машет ручкой...
Вопль пилота в диспетчерскую: "Скажите этому идиёту, чтобы он хоть косу на землю бросил, у нас же все пассажиры в окошки повыпрыгивают!!!!!".

 Отправлено: 05.03.13 11:12. Заголовок: Теща постирала штаны..

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила
(деньги, презервативы).
Жена, естественно, устроила скандал.
Я в обороне 2 часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу...
Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

 Отправлено: 05.03.13 11:26. Заголовок: - Идиот, я из -за те..

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы,ты что мне сказал???!!!
- Х З
- Я ****** так и написал!!! А он Игорь Владимирович!!!

"Все повисло" и "Все встало" - только у программистов означает одно и то же.

- Сейчас сижу в аське и чувствую себя полковником.
- Почему?
- Полковнику никто не пишет...

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё... Но, твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!