Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 20.09.12 12:06. Заголовок: Мне кажется, размеща..

Корпоративная рассылка, чем занимаются на работе

Мне кажется, размещать рекламный баннер ортопедических матрасов с текстом "Мы выспались!А вы?" напротив работы по меньшей мере свинство.

Пятница!!!'- закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении.

Сказать "люблю" – бывает сложно. Сказать "прости" – еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще капец.

Подвыпивший муж приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
Муж устало:
- А ты думаешь, я спал?

Воскресенье — как лесбийское порно. И вроде все хорошо, но что-то не так.

Кажется я беременный! Меня тошнит от работы и тянет к соленому морю!

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…

Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ… Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща. ( хотя признаюсь я готовлю отменный украинский борщ )

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет!

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!

Жена - мужу:
- Еще раз курицей назовешь - я тебе яйца снесу!

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов за операцию?
- Рублей за противогаз.

- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и е#ут!!!

Просыпается мужик утром с бодуна. Встаёт перед зеркалом:
- я жених...
- я жених...
- я женихрена не помню..

Мужчина:
- Девушка, давайте сыграем в слова? - Моя профессия начинается с буквы "И", а кончается на "Р".
- Инженер.
- Правильно.
- А у меня начинается на "Б", а заканчивается "Ь".
?!.. - мужик оторопел, молчит
- Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ,
а то что вы подумали - хобби.

- Любимая ты где?
- Я в норе.
- В какой норе?
- Ну которую ты мне подарил на день рождения...
- Дура, не в норе, а в Рено,хорошо, что я тебе Пежо не подарил..

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркaльце в ответ:
- Ты придурок, спору нет, но живет нa белом свете здесь тaких кaк ты - две трети…

Вслед за игрой для детей «Съедобное - несъедобное» вышла игра для умных детей: «Экзистенциальное - неэкзистенциальное».

 Отправлено: 20.09.12 12:12. Заголовок: d.s.vadim :sm54: :..

d.s.vadim

 Отправлено: 20.09.12 12:21. Заголовок: :sm38: А я всего л..

А я всего лишь перелистывал почту и хотел один документ найти. Теперь точно не до работы... патсталом от смеха (кстати, нужное письмо так пока и не нашел... не могу... )
это более менее скромные, остальные постеснялся

 Отправлено: 20.09.12 12:26. Заголовок: d.s.vadim пишет: эт..

d.s.vadim пишет:

цитата:

это более менее скромные, остальные постеснялся

Помещай, у нас тут все взрослые. Если что, я подчищу.

 Отправлено: 25.09.12 17:00. Заголовок: Почти неделю был в к..

Почти неделю был в командировке в Караганде и хоть бы один му**ак позвонил с вопросом "Ты где?"

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нем, укрывать и бояться перевернуться.

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или топором.

Дети работников АвтоВАЗа всегда очень плохо собраны в школу. То ремня нет, то портфель не закрывается, то подошва стёрта.

Для тoго чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем столе лежит пульт от кондиционера.

Хорошая порция алкоголя на пляже помогжет вам выбросить из головы глупые мысли о набранных за зиму килограммах.

Выпил на ночь перед экзаменом валерьянки - всю ночь снились поцелуи с усатой девушкой. В следующий раз, перед приёмом валерьянки, выкину кота из спальни.

 Отправлено: 26.09.12 15:00. Заголовок: Разговор двух сотруд..

Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня совершенно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть.

 Отправлено: 09.10.12 18:39. Заголовок: В аптеке возле витри..

В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет двадцати. Аптекарша: — Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы? Парень, грустно: — Поздно..Подгузники и детское питание, пожалуйста...

Морковка или жизнь!!! - кричал заяц, угрожая снеговику феном.

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Витёк.

Любимый, ты же обещал сходить в кино.
- Любимый обещал, любимый сходил.

Дед с бабкой очень любили играть в прятки. Бабка с утра прятала самогон, и если дед находил его, то к вечеру пряталась бабка!

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Статус у девушки "вКонтакте": "Зафтра икзамин па рускаму! Думаю, что сдаду!".
Кто бы сомневался. Конечно, сдадёт!

Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.

 Отправлено: 12.10.12 07:39. Заголовок: В 7 лет я думала, чт..

В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки решила, что красивая... В 21 думала,что дура... А теперь понимаю,что я ВЗРОСЛАЯ... страшно КРАСИВАЯ...и далеко НЕ ДУРА...

 Отправлено: 12.10.12 07:42. Заголовок: Скучно... Хочется ко..

Скучно... Хочется компанию. Очень хочется компанию... . Большую нефтяную компанию!

 Отправлено: 16.10.12 15:13. Заголовок: Еду в метро, рядом м..

Еду в метро, рядом мужик гадает кроссворд, пишет: "баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

 Отправлено: 16.10.12 16:00. Заголовок: НаТусик пишет: ..

НаТусик пишет:

цитата:

"баббентон" (бадминтон). Я аж за него переживать начал - не сойдётся ведь. А он по вертикали написал: "асьменог".

А что, ведь сошлось!

 Отправлено: 19.10.12 09:49. Заголовок: Жена -- мужу: "П..

Жена -- мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?"
Муж: "Это новая рекламная акция -- Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

 Отправлено: 19.10.12 12:49. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 24.10.12 06:28. Заголовок: Решила в эту тему ра..

Решила в эту тему разместить. Хотя, нужна тема "Удивимся".
Чудеса преображения.
Угадайте, кто это?

 Отправлено: 24.10.12 07:58. Заголовок: я так полагаю г-жа Н..

я так полагаю г-жа Набиуллина?

 Отправлено: 24.10.12 11:53. Заголовок: Анфиса Чехова?..

Анфиса Чехова?

 Отправлено: 24.10.12 15:56. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 25.10.12 11:22. Заголовок: Он: Ты в чем сейчас?..

Он: Ты в чем сейчас? Она: В розовых трусиках... Он: Вау... А поподробней? Она: 90% хлопка и 10% синтетики...

Погода шепчет: купи пальто.
Зарплата шепчет: и так тепло.

- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.

Из жизни врачей.
Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

 Отправлено: 25.10.12 16:51. Заголовок: конечно не по теме, ..

конечно не по теме, но не нашла куда лучше поместить

когда необходимы силы для преодоления препятствий!

1. Неудача - это просто возможность начать снова, но уже более мудро. © Генри Форд

2. Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно. © Далай Лама

3. Даже если вы очень талантливы и прилагаете большие усилия, для некоторых результатов просто требуется время: вы не получите ребенка через месяц, даже если заставите забеременеть девять женщин. © Уоррен Баффет

4. Раз в жизни фортуна стучится в дверь каждого человека, но человек в это время нередко сидит в ближайшей пивной и никакого стука не слышит. © Марк Твен

5. Наш большой недостаток в том, что мы слишком быстро опускаем руки. Наиболее верный путь к успеху – все время пробовать еще один раз. © Томас Эдисон

6. Лично я люблю землянику со сливками, но рыба почему-то предпочитает червяков. Вот почему, когда я иду на рыбалку, я думаю не о том, что люблю я, а о том, что любит рыба. © Дейл Карнеги

7. Просыпаясь утром, спроси себя: «Что я должен сделать?» Вечером, прежде чем заснуть: «Что я сделал?». © Пифагор

8. Бедный, неудачный, несчастливый и нездоровый это тот, кто часто использует слово "завтра". © Роберт Кийосаки

9. Старики всегда советуют молодым экономить деньги. Это плохой совет. Не копите пятаки. Вкладывайте в себя. Я в жизни не сэкономил и доллара, пока не достиг сорока лет. © Генри Форд

10. Я этого хочу. Значит, это будет. © Генри Форд

11. Я не терпел поражений. Я просто нашёл 10 000 способов, которые не работают. © Томас Эдисон

12. Тяжёлый труд - это скопление легких дел, которые вы не сделали, когда должны были сделать. © Джон Максвелл

13. Раньше я говорил: "Я надеюсь, что все изменится". Затем я понял, что существует единственный способ, чтобы все изменилось— измениться мне самому. © Джим Рон

14. Урок, который я извлек и которому следую всю жизнь, состоял в том, что надо пытаться, и пытаться, и опять пытаться - но никогда не сдаваться! © Ричард Бренсон

15. Делай сегодня то, что другие не хотят, завтра будешь жить так, как другие не могут

 Отправлено: 25.10.12 17:02. Заголовок: НаТусик пост 1825 ..

НаТусик пост 1825