On-line: гостей 0. Всего: 0 [подробнее..]
АвторСообщение
фанта
администратор




Пост N: 5195
Зарегистрирован: 30.10.06
Откуда: россия, Москва
Рейтинг: 10
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся (продолжение)


Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

каждый заслуживает своей собаки
+7 926 222 27 27
Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All [только новые]


фанта
администратор




Пост N: 13888
Зарегистрирован: 30.10.06
Откуда: россия, Москва
Рейтинг: 13
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.05.15 10:48. Заголовок: В Германии прошел фе..


В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Сидорчук, который смотрел фестиваль по телевизору...

Для того чтобы получить право говорить "рупьписят", нужно сначала научиться правильно произносить "один рубль пятьдесят копеек"....
+7 926 222 27 27
Спасибо: 0 
Профиль
Лисси7



Пост N: 2814
Зарегистрирован: 12.11.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.05.15 11:38. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..




Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2232
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 25.05.15 16:03. Заголовок: http://hochusobaku.r..

Спасибо: 0 
Профиль
Лисси7



Пост N: 2823
Зарегистрирован: 12.11.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.15 13:59. Заголовок: Шутки русского радио..


Шутки русского радио:

Бог создал каждой твари по паре... Мою тварь никто не видел?

Познакомлюсь с девушкой, у которой в августе будет горячая вода. Возможны отношения в следующем году

Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2239
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.05.15 21:09. Заголовок: Разговариваем с деду..


Разговариваем с дедушкой по телефону (живем в разных городах), и он спрашивает: «Замуж еще не вышла?» Отвечаю, что пока нет. Далее звучит ответ, поднявший настроение на весь день: «Ну да, характер-то мерзкий!»

Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2240
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 27.05.15 15:43. Заголовок: Не злите беременных..



Не злите беременных женщин
http://daytube.az/view=5p8kxunb

Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2300
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 17.06.15 17:59. Заголовок: Бабуля успокоила - П..


Бабуля успокоила - Подумаешь,прыщики у неё на лице... У других они вон-заместо сисек!

Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2321
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.06.15 17:24. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/a..




Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2445
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.15 06:53. Заголовок: -Мы разоримся на пит..


-Мы разоримся на питбулях, -
заявила жена, подводя баланс. -
Спрос падает. Сейчас в моде
мастино наполитано, фила
бразилейро и все, что пострашней.
Отец, надо срочно менять породу.
- Кого им надо - чертей, что ли? - Я
хмуро оглядел питбулят. - Куда уж
страшней? Не псы - акулы!..
Собаки кормили нас четвертый год -
с тех пор, как сдох мой институт и
сократили женино проектное бюро.
Палочкой-выручалочкой оказались
не родня и не друзья, а братство
собачников, в котором жена
выгуливала нашу Феньку - помесь
обрезка пожарной кишки с половой
щеткой.
Вооружась добрым советом и
русским "авось", мы продали
машину и мебель, а деньги вложили
в собак. Что было!.. Чумка,
прививки, бессонные ночи,
скандалы, но понемногу дело
наладилось; мы вновь обставили
квартиру, прибарахлились и
вкатили в гараж немного
потрепанный "вольво".
Угроза разорения погнала нас к
друзьям-жукам; за пятьдесят
баксов нас навели на
беспроигрышного консультанта -
жилистого, прожаренного солнцем
доктора филологических наук, ныне
академика по псиной части.
- Вот, - распахнул академик чайный
ящик, где что-то отчаянно
скреблось, - самая, на мой взгляд,
перспективная порода.
- Это не собака, - прошептала жена,
- что это?
- По-моему, - подал голос сынок, -
это детеныш Чужих.
- Корм - фарш, яйца, молоко, белый
хлеб, обязательно зелень и
витамины. Как подрастет, живая
пища, - неумолимо вещал академик,
поглаживая маленькое чудовище
(от которого, мне кажется теперь,
он сам не знал как избавиться). -
Hа время роста необходимо
ультрафиолетовое освещение.
- У него и глаз-то нет, одни ноздри,
- продолжала жена.
- Прорежутся, - уверил академик, -
недели через две.
- Это кобель или сучка? - Сынок
попробовал перевернуть щенка - и
еле успел отдернуть руку от живого
капкана. Щенок стоил шесть тысяч
зеленых. Мы решили рискнуть.
Питбулиха Сатана, завидев малыша,
с воем забилась под ванну - ни
лаской, ни едой, ни крючьями ее
оттуда вытащить не удалось, там
она и околела от нервного
потрясения. В доме запахло
озоном; озаренные запредельным
сиреневым светом, мы ходили в
темных очках и кольчужных
перчатках.
"Как Терминаторы", - восхищался
сынок.
И точно, через пару недель у щенка
прорезались глазки - зеленые, без
зрачков, горящие не хуже
габаритных огней. Заодно
прорезался и голос - вроде
циркулярной пилы, со всего маху
входящей в бревно. Теперь весь
дом знал, сыт щенок или голоден.
Участковый был задобрен, но
соседи обещали при случае
пришибить малютку. Возникли
проблемы и с выгулом - с двумя
орденоносными кобелями случился
родимчик, а с призовой сукой -
выкидыш, едва жена вывела щенка
на школьную площадку. "Или тварь
сидит дома, или "вольво" горит
синим огнем" - таков был смысл
анонимки, кинутой нам в почтовый
ящик. Ветеринар обслуживать кроху
наотрез отказался, ссылаясь на то,
что не понял, насекомое это или
пресмыкающееся.
- Па, я знаю, какой он породы! -
закоротило сынка в день, когда у
нашей надежды расправились
жесткие, гремучие крылышки. - Это
гаргулья с собора Парижской
Богоматери, а еще в игре "Пройди
сквозь Ад" на шестом уровне такие
есть. Во, виртуальная реальность в
натуре, я балдею!
Пробуя летать, Гага разбил люстру и
таранил стенку с хрусталем;
пришлось держать его на балконе -
как иные там держат курей - и на
привязи, но крыс и кроликов ему на
корм мы содержали в доме, потому
что при виде Гаги они хирели и
беспричинно дохли. Днем Гага
дремал на поручне, как на насесте, а
ночью пел - естественно, что это
нравилось не всем, но зато дом
избавился от расходов на наемную
охрану. Двоих взломщиков на
месте преступления хватил
кондратий, три гопника загремели в
дебильник, а заказного киллера так
скрючила судорога, что
он даже не смог сделать "хэндэ хох"
и выпустить из рук помповое ружье,
так его и увезли с ружьем - а все
это благодаря Гаге, который
соседей знал, а на чужих кричал
как-то особенно пронзительно.
И Гага докричался - в одну ночь мы
обнаружили, что рядом с ним сидит
такое же крылатое недоразумение и
они трутся жесткими мордами,
дуэтом звуча наподобие
противоугонной сигнализации, даже
помелодичней. Так длилось
несколько ночей, а к весне
уточнился и пол Гаги - она
ощенилась десятком
очаровательных гаргульчиков, и мы,
наконец облегченно вздохнув,
смогли дать объявление в газету:
"Продаются щенки демона, первый
помет в Москве. Дорого.
Охранно-сторожевая порода,
неописуемо злобная, криком
наводит порчу; ваш надежный
защитник, нежный и ласковый друг
ваших детей. Hе храпит, не линяет,
псиной не пахнет."
По объявлению пришел один
крутой, чем-то похожий на
разжиревшую Гагу. Я встретил его в
очках, в респираторе, с
кольчужными руками; из квартиры
на клиента пахнуло букетом
"Сварщики в зверинце".
- Здесь, что ли, демонов продают?
- недоверчиво спросил он. - За
пустой базар ответите.
Жена вывела Гагу на цепи, сынок
вынес на руках двух гаргушек, Беса
и Кошмарика - они царапали
когтями бронежилет и улыбались
по-своему.
Клиент сбледнул с лица и утер
холодный пот:
- Класс! Обоих беру, торговаться не
будем - сколько?
- Вам, как первому покупателю,
скидка. - Я заломил цену от винта,
чтобы нулей было побольше, но
парнюга твердо решил купить.
- Точно, таких ни у кого нет! Вот с
какой псиной долги собирать надо!
И никакого рэкета. - Он расцеловал
малюток в хитиновые лбы и унес,
держа за шипы на загривках.
Самочек мы оставили на развод,
крылья им купировали, а дикого
самца на крик приманили. Скоро
средства позволили нам переехать
за кольцевую дорогу и создать там
питомник.
Теперь, как вы знаете, гаргульи -
самая престижная живность для
состоятельных людей. Любители
острых ощущений охотятся с
ручными гаргульями,
присматриваются к гаргульям и
спецслужбы - мы уже натаскали на
заказ нескольких самцов для
выслеживания снайперов-
террористов. Я сейчас занимаюсь
методикой обеззвучивания гаргулий
- при всех их достоинствах крик
порой неуместен; было несколько
инцидентов, когда зверюшки
каркали невовремя, насылая на
клиентов и собеседников своих
хозяев разжижение мозгов, псориаз
и энурез.
Hапоминаю - только в нашем
питомнике вы можете приобрести
здоровую, обученную, породистую
гаргулью. Остерегайтесь подделок!
Гаргулья - лучший бодигард,
твердая гарантия заключения
сделки с выгодой для вас, ваша
уверенность в расчете с
ненадежными партнерами. она
даже молча позволит вам
лидировать в любой КОМПАHИИ

Спасибо: 0 
Профиль
фанта
администратор




Пост N: 14177
Зарегистрирован: 30.10.06
Откуда: россия, Москва
Рейтинг: 13
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.15 07:42. Заголовок: Ольга Р. :sm54: :s..


Ольга Р.

Для того чтобы получить право говорить "рупьписят", нужно сначала научиться правильно произносить "один рубль пятьдесят копеек"....
+7 926 222 27 27
Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2446
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.15 12:42. Заголовок: Про голову http://g..

Спасибо: 0 
Профиль
Vinnycomka





Пост N: 1049
Зарегистрирован: 30.10.06
Откуда: Northwich
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 24.07.15 14:58. Заголовок: Ольга Р. пишет: Про..


Ольга Р. пишет:

 цитата:
Про голову http://garpia.livejournal.com/43952.html#cutid1



С учетом наличия у нас джека, то есть почти фокса... я смеялась до слёз а муж на работе держался из последних сил

Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2450
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.07.15 07:49. Заголовок: На одном ротвейлеряч..


На одном ротвейлерячьем ресурсе:
-Вы не стесняйтесь, это такая
порода. Чуть что делает не так, по
морде!
-А когда..
-По морде!
-Ну а если..
-По морде!
-Даже когда..
-Тем более по морде!

Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2472
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 31.07.15 17:13. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/P..




Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2554
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 23.08.15 15:38. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/1..




Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2563
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 02.09.15 17:36. Заголовок: Ольга Р.


Я держу своё хозяйство-две
коровы,свиньи,козы,гуси,ну и по
мелочи ещё там. Подскажите,как
наладить отношения с соседями
снизу?

Спасибо: 0 
Профиль
НаТусик



Пост N: 3463
Зарегистрирован: 10.10.11
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 4
ссылка на сообщение  Отправлено: 04.09.15 16:53. Заголовок: У учительницы первог..


У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!( Collapse )


Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.

Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2604
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 20.09.15 18:31. Заголовок: http://s019.radikal...




Спасибо: 0 
Профиль
Лисси7



Пост N: 3186
Зарегистрирован: 12.11.12
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг: 1
ссылка на сообщение  Отправлено: 21.09.15 11:59. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..




Спасибо: 0 
Профиль
Ольга Р.





Пост N: 2613
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг: 0
ссылка на сообщение  Отправлено: 26.09.15 12:46. Заголовок: http://s006.radikal...




Спасибо: 0 
Профиль
Ответов - 300 , стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 All [только новые]
Тему читают:
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
Все даты в формате GMT  3 час. Хитов сегодня: 10
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет



наш e-mail: infanta2002@mail.ru
тел:
+7 (495) 640-10-33, +7 (926) 222-27-27, Людмила