Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 27.11.15 00:25. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/e..

 Отправлено: 27.11.15 21:07. Заголовок: ..

 Отправлено: 28.11.15 21:05. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 28.11.15 21:09. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/7..

 Отправлено: 30.11.15 19:10. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/E..

 Отправлено: 02.12.15 07:50. Заголовок: 50 причин не забыват..

50 причин не забывать Эльдара Рязанова

www.timeout.ru/msk/feature/453570

 Отправлено: 02.12.15 18:49. Заголовок: Я бы тоже... http:/..

Я бы тоже...

 Отправлено: 03.12.15 20:12. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/J..

 Отправлено: 05.12.15 13:45. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 05.12.15 13:49. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 06.12.15 20:57. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/Q..

 Отправлено: 11.12.15 15:24. Заголовок: Холод собачий http:/..

Холод собачий

 Отправлено: 16.12.15 12:53. Заголовок: http://f5.s.qip.ru/N..

 Отправлено: 16.12.15 20:39. Заголовок: http://youtu.be/7j-i..

 Отправлено: 18.12.15 16:55. Заголовок: Мама зовёт Красную Ш..

Мама зовёт Красную Шапочку, даёт ей корзинку с пирожками и говорит :
- Сходи к бабушке ! Но имей в виду, она старая, будет канючить, жаловаться, что пенсия маленькая, дом старый, крыша худая, никто не помогает.
Стой на своём... С картошкой по 40, с мясом по 50 !

 Отправлено: 18.12.15 23:43. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 18.12.15 23:55. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/L..

 Отправлено: 19.12.15 11:05. Заголовок: Svetik пишет: Пост ..

Svetik пишет:

цитата:

Пост N: 1777

«Продукты » - всё для людей
Svetik пишет:

цитата:

Пост N: 1778

Говорящее название

 Отправлено: 25.12.15 21:44. Заголовок: А у меня с совестью ..

А у меня с совестью пакт о ненападении: Она меня не грызёт - я её не имею

 Отправлено: 26.12.15 22:48. Заголовок: https://youtu.be/ZrR..

 Отправлено: 26.12.15 22:56. Заголовок: https://youtu.be/fX3..

 Отправлено: 26.12.15 22:58. Заголовок: Антикризисный костюм..

Антикризисный костюм

 Отправлено: 27.12.15 11:40. Заголовок: Мало того, что сама ..

Мало того, что сама упала, так ещё и кошку уронила!

 Отправлено: 27.12.15 15:22. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/F..

 Отправлено: 28.12.15 22:47. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/S..

 Отправлено: 28.12.15 22:49. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/S..

 Отправлено: 29.12.15 16:45. Заголовок: Я зла ни на кого не ..

«Я зла ни на кого не держу. Идите с миром, но в »

 Отправлено: 07.01.16 13:35. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 17.01.16 17:11. Заголовок: Курс доллара преодол..

Курс доллара преодолел психологически важную отметку в четодохера рублей за доллар.

 Отправлено: 18.01.16 03:08. Заголовок: Ольга Р. Большое сп..

Ольга Р. Большое спасибо, улыбнуло....

 Отправлено: 18.01.16 14:30. Заголовок: Из серии Папа может:..

Из серии Папа может: Оригинальная методика удаления молочных зубов в домашних условиях
https://www.facebook.com/ideas4life/videos/745328722264054/

 Отправлено: 18.01.16 16:10. Заголовок: Tanushka пишет: Ори..

Tanushka пишет:

цитата:

Оригинальная методика удаления молочных зубов в домашних условиях

 Отправлено: 18.01.16 18:19. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 20.01.16 07:50. Заголовок: Из цикла "нарочн..

Из цикла "нарочно не придумаешь"
Сегодня ко мне в друзья захотел добавиться Рог Оленя)) Вот что подумает нормальный человек? Правильно, он не поймет. А собачник в теме))

 Отправлено: 20.01.16 18:54. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/i..

 Отправлено: 26.01.16 16:12. Заголовок: http://f6.s.qip.ru/h..

 Отправлено: 26.01.16 17:02. Заголовок: Как надо есть лук.....

Как надо есть лук...
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1006351722771283&id=100001893947870

 Отправлено: 26.01.16 18:57. Заголовок: Дружба дружбой, а гр..

Дружба дружбой, а грипп всё-таки свиной!

 Отправлено: 26.01.16 18:59. Заголовок: Tanushka пишет: Как..

Tanushka пишет:

цитата:

Как надо есть лук..

Бедолага

 Отправлено: 27.01.16 07:45. Заголовок: Ольга Р. :sm54: ..

Ольга Р.

 Отправлено: 27.01.16 22:38. Заголовок: Ох, уж тост!!!!... :..

Ох, уж тост!!!!...
https://www.facebook.com/letcik.leha/posts/994294290637950

 Отправлено: 27.01.16 22:41. Заголовок: И ещё позитивчика на..

И ещё позитивчика на сон грядущий

Басня про Лицо и Попу.
Однажды в бане,
в голом виде,
вдруг жопа встретилась с лицом.
Лицо промолвило с обидой;
- А ты все, жопа, молодцом!
Стройна, румяна и красива, ну просто смотришься на диво,
а в чем же дело, боже мой? Ведь мы ж ровесники с тобой!!
И отвечала жопа честно:
Хоть мне порой бывает тесно, но все ж живу я как хочу.
Я не волнуюсь, не ворчу, морщинами не собираюсь. Ну, в общем, вовсе не стараюсь быть самой главной среди жоп!
А ты, кивая на склероз,
суешь куда попало нос. Улыбку корчишь, глазки строишь, мужчин ленивых беспокоишь.
Короче, ты ведешь игру! А я смотрю на все и Сру!
Мораль ясна любой собаке, она в ушах уже звенит!
Коль будет все тебе до сраки, прекрасным будет внешний ВИД!😂😂😂

 Отправлено: 27.01.16 23:49. Заголовок: Tanushka пишет: Бас..

Tanushka пишет:

цитата:

Басня про Лицо и Попу

 Отправлено: 27.01.16 23:58. Заголовок: Tanushka :sm36: :..

Tanushka

 Отправлено: 30.01.16 17:56. Заголовок: http://i020.radikal...

 Отправлено: 30.01.16 20:28. Заголовок: http://f3.s.qip.ru/k..

 Отправлено: 31.01.16 15:27. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 02.02.16 14:05. Заголовок: Дневник домового: 12..

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как-то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на пару дней.

17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и вляпался в... историю. Кот сидел на шкафу и делал вид, что вытирал там пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.

19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я-то причём?

20 сентября.
Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его недооценивал. Перепрятал дневник.

22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и жалуется на головную боль.

23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?

25 сентября.
Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал вид, что перестал меня слышать.

26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...

27 сентября.
Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.

28 сентября.
Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал, что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней. Таким дурным по пьяни становится...

29 сентября.
Хреново... Молока бы...

30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.

2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.

5 октября.
Хахаль в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.

6 октября.
Кот отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?

7 октября.
Играли с котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом. За глаза, конечно же.

8 октября.
Хозяйка жаловалась Зидану на меня. Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война. Карфаген должен быть разрушен.

9 октября.
На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.

10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.

14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.

15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.
Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез. Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел обозвать меня говном. Два раза.

17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту. Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А не бросает, потому что это его успокаивает.

19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…

 Отправлено: 02.02.16 17:25. Заголовок: У меня как и у всех ..

У меня как и у всех есть тараканы в голове, только мои еще лают и виляют хвостами.

 Отправлено: 02.02.16 17:29. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/~..

 Отправлено: 02.02.16 18:06. Заголовок: Аааа! Хочу такую соб..

Аааа! Хочу такую собаку!!!
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=1685193598417322&id=100007800946436

 Отправлено: 02.02.16 18:28. Заголовок: Васька слушает, да е..

Васька слушает, да ест!!))) Кто какие ставки делал, пока смотрел?
https://www.facebook.com/IMclub/videos/1091527744225375/

 Отправлено: 02.02.16 21:25. Заголовок: Tanushka пишет: Ааа..

Tanushka пишет:

цитата:

Аааа! Хочу такую собаку!!!

Вот это помощник!

 Отправлено: 02.02.16 21:26. Заголовок: http://s020.radikal...

 Отправлено: 02.02.16 22:19. Заголовок: Ольга Р., особенно д..

Ольга Р., особенно долбанные куры!

 Отправлено: 03.02.16 17:13. Заголовок: http://s008.radikal...

 Отправлено: 03.02.16 17:14. Заголовок: Ольга Р. :sm64: :s..

Ольга Р.

 Отправлено: 03.02.16 17:15. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 03.02.16 18:23. Заголовок: Это реальные вызова ..

Это реальные вызова скорой помощи

 Отправлено: 03.02.16 18:33. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/C..

 Отправлено: 04.02.16 14:16. Заголовок: Улыбнуться :sm67: h..

Улыбнуться
https://www.facebook.com/natalya.peleneva/posts/1018789914852125

 Отправлено: 05.02.16 13:15. Заголовок: Марина72 Медицински..

Марина72
Медицинский юмор Нормальные люди не понимают, а мы ржем

 Отправлено: 05.02.16 13:20. Заголовок: Проснулась сегодня у..

Проснулась сегодня утром от будильника в 6.00, а спать ужасно хочется.
Где-то слышала, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурила...бл@ть Отжмуриваю, время 10.27.

 Отправлено: 05.02.16 13:41. Заголовок: Ольга Р. Это да)))...

Ольга Р.
Это да))).
Я правда не совсем медик, я провизор))))
А вот сын у меня скоропомощник,
Вот у него действительно юмористы на каждом вызове практически.))))

 Отправлено: 05.02.16 13:50. Заголовок: Марина72 , а я медик..

Марина72 , а я медик

 Отправлено: 05.02.16 13:51. Заголовок: Марина72 пишет: сы..

Марина72 пишет:

цитата:

сын у меня скоропомощник, Вот у него действительно юмористы на каждом вызове практически.))))

Да уж, у них там самая веселуха

 Отправлено: 05.02.16 14:05. Заголовок: Ольга Р. пишет: Да ..

Ольга Р. пишет:

цитата:

Да уж, у них там самая веселуха

Ага))). Мало им было пациентов, так еще и реформами на скорой веселят.
Теперь Анальгин скорая колоть не может. Запрещено.
Чем хочешь, тем и сбивай температуру

 Отправлено: 05.02.16 14:16. Заголовок: Марина72 пишет: реф..

Марина72 пишет:

цитата:

реформами на скорой веселят.

Наслышаны

 Отправлено: 05.02.16 14:36. Заголовок: Ольга Р. Если не се..

Ольга Р.
Если не секрет, Вы какой доктор?))))

 Отправлено: 05.02.16 14:37. Заголовок: Марина72 , я медсест..

Марина72 , я медсестра-анестезист

 Отправлено: 05.02.16 14:40. Заголовок: Ольга Р. Здорово)))..

Ольга Р.
Здорово)))
Медикам дай волю они любой форум сделают медицинским.
Мы по моему не исключение

 Отправлено: 05.02.16 14:45. Заголовок: Марина72 пишет: Мед..

Марина72 пишет:

цитата:

Медикам дай волю они любой форум сделают медицинским.

Юмор-то точно наш везде вставляем

 Отправлено: 05.02.16 18:42. Заголовок: И я медик)) медсестр..

И я медик)) медсестра и специалист АФК

 Отправлено: 05.02.16 21:26. Заголовок: Evitta, коллега! :s..

Evitta, коллега!

 Отправлено: 10.02.16 20:12. Заголовок: КИНОЛОГ Автор Юлия ..

КИНОЛОГ

Автор Юлия Мухина!

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-

Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –

Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –

Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –

В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:

несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

 Отправлено: 10.02.16 20:13. Заголовок: Инструктора — тоже л..

Инструктора — тоже люди. И когда они напиваются, то иногда звонят бывшим. Ученикам.
музыка М. Леонидова («Привет»), идея текста Е. Герасимовой

Привет! Сегодня дождь и скверно,
Но не поэтому, наверно, вас нет.
Ну как дела? Скажи на милость,
Апортировка получилась? Жуёт предмет?
Привет! Не заходили долго,
А мы вот с семинара только. Ученье - свет.
И фигурант пришёл к нам новый -
Такой высокий и здоровый брюнет.

Привет! Мы в лагерь едем летом,
А ты не думаешь об этом? Есть билет.
Сказали, ходишь ты к кому-то
На ОКД и даже, будто, на след.
А помнишь, как по буму вместе
Щенка вели. Прошло, как в песне, сто лет.
Да, мы всё там же, как обычно.
Сдают. И даже на «отлично». Блата нет.

Привет! Да, много кто приходит,
Хотя опять ругал нас вроде Интернет.
Собак хватает перспективных,
Мы их готовим для спортивных побед.
И тем, которые с «приветом»,
Всегда поможем мы советом, спасём от бед.
И если вдруг решишь ты снова -
Среда, суббота, в полвторого...
Привет!

 Отправлено: 10.02.16 20:17. Заголовок: Из жизни собачников...

Из жизни собачников....

Однажды Заводчик увидел на улице плачущего мальчика и спросил у него:
- Мальчик, почему ты один, где твой папа?
- Нет у меня папы!- сказал мальчик.

"Внеплановая вязка" - догадался заводчик)))

 Отправлено: 10.02.16 20:18. Заголовок: Умный будильник Умн..

Умный будильник

Умный будильник очень умный. Его инсталлируешь в телефон, заводишь на 7 утра, кладёшь телефон рядом с подушкой и спишь. А будильник всю ночь прислушивается к тому, как глубоко ты дышишь, насколько активно ворочаешься и с какой силой тянешь на себя одеяло. Он не будит тебя в фазе глубокого неподвижного сна, он ждёт сна быстрого, поверхностного, когда пробуждение должно быть лёгким и радостным. В семь часов он переходит в режим особой чуткости, и, дождавшись, когда ты шевельнёшься - включает приятную музычку. С добрым утром!
В идеале.
В реале же все несколько иначе. Тот, у кого была (или есть) собака, отлично знает это ощущение: с первыми лучами рассветного солнца пёс садится перед твоей кроватью и внимательно смотрит. Он ждёт. Ожидает малейшего твоего движения или недостаточно глубокого вздоха, чтобы тут же - мгновенно! - ткнуться холодным носом тебе в ухо, глаз или другую нежную часть тела:
- Гулять! Хозяин! Пошли гулять! Я видел, ты проснулся! Гуляяяяяяяять!!!
Опытный собаковладелец умеет просыпаться не открывая глаз, не шелохнувшись, не сбивая дыхания с ритма. Семьи собаковладельцев способны превращаться в лежащие статуи всем составом, включая глубоких стариков и новорожденных младенцев. Семь утра: гробовая тишина, глубокое дыханье и ритмичный стук хвоста по полу. Но стоит хоть кому-нибудь проколоться и едва заметно шевельнуть хотя бы ноздрёй, сразу:
- Гулять! Гулять!! Гулять!!!
...Умный будильник глупее собаки. Мой организм уже с третьей попытки вспомнил забытые навыки. Будильник лежит и ждёт, пока меня можно будет разбудить. А меня уже можно. Но не нужно.
Семь утра. Я мумия. Я бревно. Я дохлый удав. Я Эверест. Фиг тебе, а не пробуждение. Нет меня. Отвали.

 Отправлено: 10.02.16 20:22. Заголовок: Каждый хозяин,имеющи..

Каждый хозяин,имеющий больше одной собаки,не раз слышал кучу глупых замечаний от прохожих,соседей,зевак. Причем вопрошающий ,естественно,сам знает ответы на свои вопросы. непонятно ,вообще,зачем эти вопросы задаются. И так,топ-10 надоевших вопросов и

неожиданных ответов на них:

1)-Ой,а это что,все ваши?


-Нет,конечно,моя только одна,остальных пришлось усыновить,после того ,как моя собака их хозяев сожрала.


-Нет,конечно,не знаю откуда они все,просто хожу,чужих собак на поводки цепляю.


-Нет,конечно,это ваши,забирайте!


2)- А они как у вас все уживаются? неужели не дерутся?


-Конечно дерутся,это же собаки,еще и разные,они друг друга рвут каждый день. Это сейчас их трое(4,5),раньше 10 было.


-Нет,не дерутся,я их в разных квартирах держу. У вас,кстати,сколько комнат?


-Конечно дерутся,и я тоже.


3) -Ой,а маленькую не обижают большие?


-Конечно обижают,маленькую для этого и заводили,чтоб большим не скучно было.


-Маленькую? Да,малышку бульмастифа постоянно обижают,посмотрите на этого китайского хохлатого,у него ж рожа бандитская.Бегите!


-Обижают,конечно,это уже пятая маленькая за этот год.


4) -Ой,они у вас такие послушные,вы с ними занимались,наверное?


-Нет,я просто их бью. Показать?


-Нет,они родились такими,я еще немного и подпортила.


-Да,убийства прохожих их на пару дней успокаивают.


5) -Ой,они такие разные,и как же у вас так получилось?


-А у нас коллекция,пока всех покемонов не соберу,не успокоюсь.


-Да,как-то так все мимо пробегали,и все разные,кого успела,того отловила.


- Они все одинаковые были,я их кормлю по разному.


6) -ОООО,их ТАААК много,это ж сколько они едят?


- Сколько поймают,столько и съедят.


-Ну,эммм,вас дня на три им хватит.


-По ведру вырезки в день на каждую,и икры черной по стакану. А вы что хотели,смотрите,какие большииие!


7) -Ой,как же вы справляетесь с ними?


- Никак,бегииитееее!


8) -А у вас и кошки есть? И они их не едят?


-Едят. У вас,кстати,нет лишнего котеночка?


-Едяят! Еще как! Я этих котов сама побаиваюсь.


-Конечно,едят,зачем же иначе кошек держать.


9)- Ой,а сколько ж от них шерсти в доме!?


-Ну,вообще ,очень много,мы ж дома не прибираемся,и пылесоса нет.Зато всегда тепло,мягко и ковры не нужны.


-Нету от них шерсти,вообще,и их нет,вам все кажется.


-Сколько?


10) - И как они у вас все квартиру не громят?


-Громят,конечно,с утра до ночи громят. Они ж дураки,что с них взять?


- Нет,не громят,мы за этим в гости к соседям ходим.


-Нет,мы даем им возможность сбросить энергию другими способами. Даю вам фору 10 секунд,на старт,внимание,МАААРШ!

 Отправлено: 11.02.16 14:30. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/I..