Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся (продолжение)

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 04.02.16 14:16. Заголовок: Улыбнуться :sm67: h..

Улыбнуться
https://www.facebook.com/natalya.peleneva/posts/1018789914852125

 Отправлено: 05.02.16 13:15. Заголовок: Марина72 Медицински..

Марина72
Медицинский юмор Нормальные люди не понимают, а мы ржем

 Отправлено: 05.02.16 13:20. Заголовок: Проснулась сегодня у..

Проснулась сегодня утром от будильника в 6.00, а спать ужасно хочется.
Где-то слышала, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше.
Зажмурила...бл@ть Отжмуриваю, время 10.27.

 Отправлено: 05.02.16 13:41. Заголовок: Ольга Р. Это да)))...

Ольга Р.
Это да))).
Я правда не совсем медик, я провизор))))
А вот сын у меня скоропомощник,
Вот у него действительно юмористы на каждом вызове практически.))))

 Отправлено: 05.02.16 13:50. Заголовок: Марина72 , а я медик..

Марина72 , а я медик

 Отправлено: 05.02.16 13:51. Заголовок: Марина72 пишет: сы..

Марина72 пишет:

цитата:

сын у меня скоропомощник, Вот у него действительно юмористы на каждом вызове практически.))))

Да уж, у них там самая веселуха

 Отправлено: 05.02.16 14:05. Заголовок: Ольга Р. пишет: Да ..

Ольга Р. пишет:

цитата:

Да уж, у них там самая веселуха

Ага))). Мало им было пациентов, так еще и реформами на скорой веселят.
Теперь Анальгин скорая колоть не может. Запрещено.
Чем хочешь, тем и сбивай температуру

 Отправлено: 05.02.16 14:16. Заголовок: Марина72 пишет: реф..

Марина72 пишет:

цитата:

реформами на скорой веселят.

Наслышаны

 Отправлено: 05.02.16 14:36. Заголовок: Ольга Р. Если не се..

Ольга Р.
Если не секрет, Вы какой доктор?))))

 Отправлено: 05.02.16 14:37. Заголовок: Марина72 , я медсест..

Марина72 , я медсестра-анестезист

 Отправлено: 05.02.16 14:40. Заголовок: Ольга Р. Здорово)))..

Ольга Р.
Здорово)))
Медикам дай волю они любой форум сделают медицинским.
Мы по моему не исключение

 Отправлено: 05.02.16 14:45. Заголовок: Марина72 пишет: Мед..

Марина72 пишет:

цитата:

Медикам дай волю они любой форум сделают медицинским.

Юмор-то точно наш везде вставляем

 Отправлено: 05.02.16 18:42. Заголовок: И я медик)) медсестр..

И я медик)) медсестра и специалист АФК

 Отправлено: 05.02.16 21:26. Заголовок: Evitta, коллега! :s..

Evitta, коллега!

 Отправлено: 10.02.16 20:12. Заголовок: КИНОЛОГ Автор Юлия ..

КИНОЛОГ

Автор Юлия Мухина!

Кинологи - это маленький, но гордый народ, подобно цыганам, распространившийся, практически по всей территории земного шара.
Кинологов можно встретить повсюду, хотя они предпочитают обитать в больших городах, но редкие кинологи обособляются и живут в заповедных уголках на лоне природы, что продиктовано, исключительно, возможностью благоприятного проживания собак кинологов, с которыми у них установлены отношения, напоминающие симбиоз.
Биологически гены кинолога в спящем состоянии, могут присутствовать практически у любого человека любой расы и национальности.
Иногда под воздействием внешних факторов, или же при удачной комбинации, ген кинолога проявляется в ничего не подозревающем человеке, и тогда он, даже в зрелом возрасте, начинает вести себя, согласно традициям своего древнего народа.
Чаще же кинолог рождается с явно выраженными признаками принадлежности к своему роду, о чем его родители узнают с явным удивлением (откуда? за что?), порой и с раздражением, в дальнейшем, как правило, смиряются со своей долей, и начинают даже помогать своему маленькому кинологу приспосабливаться к жизни в окружении чуждых и непонимающих причин его поведения индивидов.
Ребенка, родившегося кинологом легко узнать - будь то существо мужского или женского пола, их отличает странная тяга к четвероногим домашним животным (даже кошкам, что совершенно противоречит их предназначению, как разновидности людей).
Маленький кинолог регулярно воспитывает собак и кошек, как правило, не своих (обычно своих животных у кинолога нет до поры-до времени).
Притаскивает с улицы странных нелепых грязных животных и возится с ними, копит деньги на сенбернара или будку...
Маленькие кинологи очень выносливы - они способны долгое время находиться на свежем воздухе при неблагоприятных климатических условиях, даже заболев, продолжают метаться в поисках животного, которого можно воспитать или спасти.
Взрослого, зрелого кинолога отличают сходные привычки - практически все они заядлые курильщики.
В обратном случае, «некурение» проявляется в выраженной форме, что опять-таки обусловлено генетически. Встречается редко.
Половой диморфизм выражен преимущественно у мужчин, они все, как правило, с хорошо развитой мускулатурой, способны курить на бегу, любят прочную одежду и овчарок.
Мужчины-кинологи и хороши и плохи, как посмотреть.
С одной стороны они все прилично зарабатывают, так как просто не могут не заниматься тем, чем они занимаются, так как их зовет голос крови.
В этом плане мужчина-кинолог абсолютно выгоден (с первого взгляда) для содержания его в квартире или в коттедже.
Они всегда находятся «на плаву».
К сожалению, это обманчивое впечатление неспециалиста…
Практически всю свою добычу, а именно так кинолог относится ко всему, что ему удалось заработать, он вкладывает в свои увлечения:
Покупает дорогостоящее оборудование, дресскостюмы импортного производства, ездит за границу для того, что бы пообщаться с представителями своего народа.
В лучшем случае просто покупает себе новых собак…
Причин для ревности мужчины-кинологи, как правило, не вызывают, так как обращают внимание, исключительно на рабочие качества доверенных им животных.
Своих клиентов могут не знать в лицо, и не узнавать их голос.
Но вы должны четко понимать, мужчина-кинолог, все же, больше любит овчарок…
Терпите.
Есть плюсы – мужчины-кинологи хорошие семьянины, так как проживание веками рядом с представителями собачьего племени, сделали их очень близкими к природе.
Они охраняют свою «стаю» от посторонних, заботятся о ней и регулярно выполняют супружеский долг…

Женщины кинологи плохо приспособлены к семейной жизни - они могут спариваться или с мужчинами-кинологами,
которые больше любят овчарок, либо с обычными людьми, с которыми долго не уживаются, так как тоже могут курить на бегу,и не способны сидеть на одном месте.
С мужчинами-кинологами у женщин-кинологов может быть удачный союз и появится приплод, только в случае соответствия взглядов обоих на структуру стайной иерархической лестницы и методов дрессировки.
В противном случае этот союз обречен на провал.
С обычными людьми женщины кинологи могут создать свою стаю, только если партнер болен СПСО (Синдром Приобретенной Собачьей Одержимости), описанной уважаемыми специалистами ранее…
Или же женщина-кинолог, как существо, обладающее уникальными задатками психолога и экстрасенса, (что присуще всем кинологам без исключения), намеренно калечит психику партнера, вызывая (без его ведома), необратимые изменения в обоих полушариях его головного мозга и нервной системе…
В случае «удачного» исхода такого варварского вмешательства (продиктованного лишь тем, что для женщины-кинолога партнер – «добыча» и этим сказано все), несчастный самец человека, обречен всю жизнь, жить не своей жизнью, подобно безвольным больным СПСО…
Бывает (очень редко), когда женщина кинолог, счастливо живет с самцом «не кинологом», при этом, никак не влияя на его обычное поведение и образ жизни.
Этот странный феномен нам придется изучать еще долгое время…

Календарь кинолога-

Кинолог крайне тщательно отслеживает все погодные изменения и планирует свой распорядок в соответствии с этими факторами. Следует отметить, что для кинолога ни дождь, ни снегопад, ни жара не являются причинами для ухода в «спячку», даже наоборот: стоит вспомнить, как в 30-ти градусную жару, мужчина кинолог нетерпеливо одевает 20-ти килограммовый дресскостюм, и радостно исполняет танец своего племени, играя со своими любимыми овчарками!!!
Или в страшный мороз, сняв этот же костюм, тщательно вытирает полотенцем свое разгоряченное лицо – ему никогда не бывает жарко или холодно…

Быт кинолога –

Кинолог крайне неприхотлив в еде и содержании – ему достаточно продуктов быстрого приготовления для того, что бы он мог работать…
Но!!! В рационе кинолога обязательно должно присутствовать мясо в больших количествах, прохладительные напитки и средства для поддержания терморегуляции
(спиртосодержащие). Если сам кинолог не употребляет их, как все остальные народы мира, он найдет им применение – обработает чью-то рану или протрет средством уши своей любимой овчарки…
Для комфортной жизни кинологу необходим высокоскоростной Интернет, КПК, коммуникатор и маршрутизатор.
Средство передвижения особой роли не играет – обычно кинолог передвигается, или путешествуя средствами городского или пригородного сообщения, маршруты которых досконально знает с детства, либо пользуется рыдваном марки «собаковозка».
Редкий кинолог имеет хороший автомобиль, если это, все-же так, «собаковозка» у него есть тоже…

Дети кинолога –

Если все сложилось удачно, и у кинолога появился приплод, ребенок вырастает довольно послушным (как же иначе?), способным общаться с любым слоном на «ты» человеком. Здесь есть два варианта развития событий: либо ребенок становится таким же, как и его родитель (гены все-таки), либо работает в совершенно другой области крайне успешно, так как унаследует от родителей способности экстрасенса, психолога и настоящего знатока природы человека…

Общение с кинологом –

В общении с кинологом будьте осторожны: имейте в виду, что все, что вы ему говорите, он оценивает с точки зрения поведения, мотиваций, стимуляций, навыков, мутаций и т.п.
Ненужные для себя сведения кинолог просто пропускает мимо ушей.
Не поддавайтесь на провокации: не надо позволять втягивать себя в разговор о происхождении вашей умершей собаки, и тому подобных вещах.
Если вы не будете сопротивляться, вы никогда не получите ответов на свои вопросы, а, как на допросе, будете информировать, жадного до всего кинологического, оппонента, о вещах которых вы не знаете, давая пищу для его голодного ума.
Все кончится тем, что вы побежите домой за родословной вашей собаки и видео о тренировке собаки вашего соседа.
Хотя можно беседовать с кинологом о вполне безобидных вещах: он будет с вами говорить о чем угодно, но думать при этом о своем…

Кинологов в целом отличает язык:

несложный, но изобилующий трудными для восприятия многосложными предложениями
и трудно понятными фразами:
"первичная сенсорная депривация" и "фрустрация" -
вот такие обороты они вставляют в свою речь в разговоре с обычными людьми,
причем расшифровывать эти фразы они очень не любят,
не потому, что не знают как, а потому что искренне не понимают, почему обычные люди не понимают их самобытной речи....
Не давайте кинологу понять, что вы его не понимаете – кинологи очень обидчивы и не простят вам этого.

 Отправлено: 10.02.16 20:13. Заголовок: Инструктора — тоже л..

Инструктора — тоже люди. И когда они напиваются, то иногда звонят бывшим. Ученикам.
музыка М. Леонидова («Привет»), идея текста Е. Герасимовой

Привет! Сегодня дождь и скверно,
Но не поэтому, наверно, вас нет.
Ну как дела? Скажи на милость,
Апортировка получилась? Жуёт предмет?
Привет! Не заходили долго,
А мы вот с семинара только. Ученье - свет.
И фигурант пришёл к нам новый -
Такой высокий и здоровый брюнет.

Привет! Мы в лагерь едем летом,
А ты не думаешь об этом? Есть билет.
Сказали, ходишь ты к кому-то
На ОКД и даже, будто, на след.
А помнишь, как по буму вместе
Щенка вели. Прошло, как в песне, сто лет.
Да, мы всё там же, как обычно.
Сдают. И даже на «отлично». Блата нет.

Привет! Да, много кто приходит,
Хотя опять ругал нас вроде Интернет.
Собак хватает перспективных,
Мы их готовим для спортивных побед.
И тем, которые с «приветом»,
Всегда поможем мы советом, спасём от бед.
И если вдруг решишь ты снова -
Среда, суббота, в полвторого...
Привет!

 Отправлено: 10.02.16 20:17. Заголовок: Из жизни собачников...

Из жизни собачников....

Однажды Заводчик увидел на улице плачущего мальчика и спросил у него:
- Мальчик, почему ты один, где твой папа?
- Нет у меня папы!- сказал мальчик.

"Внеплановая вязка" - догадался заводчик)))

 Отправлено: 10.02.16 20:18. Заголовок: Умный будильник Умн..

Умный будильник

Умный будильник очень умный. Его инсталлируешь в телефон, заводишь на 7 утра, кладёшь телефон рядом с подушкой и спишь. А будильник всю ночь прислушивается к тому, как глубоко ты дышишь, насколько активно ворочаешься и с какой силой тянешь на себя одеяло. Он не будит тебя в фазе глубокого неподвижного сна, он ждёт сна быстрого, поверхностного, когда пробуждение должно быть лёгким и радостным. В семь часов он переходит в режим особой чуткости, и, дождавшись, когда ты шевельнёшься - включает приятную музычку. С добрым утром!
В идеале.
В реале же все несколько иначе. Тот, у кого была (или есть) собака, отлично знает это ощущение: с первыми лучами рассветного солнца пёс садится перед твоей кроватью и внимательно смотрит. Он ждёт. Ожидает малейшего твоего движения или недостаточно глубокого вздоха, чтобы тут же - мгновенно! - ткнуться холодным носом тебе в ухо, глаз или другую нежную часть тела:
- Гулять! Хозяин! Пошли гулять! Я видел, ты проснулся! Гуляяяяяяяять!!!
Опытный собаковладелец умеет просыпаться не открывая глаз, не шелохнувшись, не сбивая дыхания с ритма. Семьи собаковладельцев способны превращаться в лежащие статуи всем составом, включая глубоких стариков и новорожденных младенцев. Семь утра: гробовая тишина, глубокое дыханье и ритмичный стук хвоста по полу. Но стоит хоть кому-нибудь проколоться и едва заметно шевельнуть хотя бы ноздрёй, сразу:
- Гулять! Гулять!! Гулять!!!
...Умный будильник глупее собаки. Мой организм уже с третьей попытки вспомнил забытые навыки. Будильник лежит и ждёт, пока меня можно будет разбудить. А меня уже можно. Но не нужно.
Семь утра. Я мумия. Я бревно. Я дохлый удав. Я Эверест. Фиг тебе, а не пробуждение. Нет меня. Отвали.

 Отправлено: 10.02.16 20:22. Заголовок: Каждый хозяин,имеющи..

Каждый хозяин,имеющий больше одной собаки,не раз слышал кучу глупых замечаний от прохожих,соседей,зевак. Причем вопрошающий ,естественно,сам знает ответы на свои вопросы. непонятно ,вообще,зачем эти вопросы задаются. И так,топ-10 надоевших вопросов и

неожиданных ответов на них:

1)-Ой,а это что,все ваши?


-Нет,конечно,моя только одна,остальных пришлось усыновить,после того ,как моя собака их хозяев сожрала.


-Нет,конечно,не знаю откуда они все,просто хожу,чужих собак на поводки цепляю.


-Нет,конечно,это ваши,забирайте!


2)- А они как у вас все уживаются? неужели не дерутся?


-Конечно дерутся,это же собаки,еще и разные,они друг друга рвут каждый день. Это сейчас их трое(4,5),раньше 10 было.


-Нет,не дерутся,я их в разных квартирах держу. У вас,кстати,сколько комнат?


-Конечно дерутся,и я тоже.


3) -Ой,а маленькую не обижают большие?


-Конечно обижают,маленькую для этого и заводили,чтоб большим не скучно было.


-Маленькую? Да,малышку бульмастифа постоянно обижают,посмотрите на этого китайского хохлатого,у него ж рожа бандитская.Бегите!


-Обижают,конечно,это уже пятая маленькая за этот год.


4) -Ой,они у вас такие послушные,вы с ними занимались,наверное?


-Нет,я просто их бью. Показать?


-Нет,они родились такими,я еще немного и подпортила.


-Да,убийства прохожих их на пару дней успокаивают.


5) -Ой,они такие разные,и как же у вас так получилось?


-А у нас коллекция,пока всех покемонов не соберу,не успокоюсь.


-Да,как-то так все мимо пробегали,и все разные,кого успела,того отловила.


- Они все одинаковые были,я их кормлю по разному.


6) -ОООО,их ТАААК много,это ж сколько они едят?


- Сколько поймают,столько и съедят.


-Ну,эммм,вас дня на три им хватит.


-По ведру вырезки в день на каждую,и икры черной по стакану. А вы что хотели,смотрите,какие большииие!


7) -Ой,как же вы справляетесь с ними?


- Никак,бегииитееее!


8) -А у вас и кошки есть? И они их не едят?


-Едят. У вас,кстати,нет лишнего котеночка?


-Едяят! Еще как! Я этих котов сама побаиваюсь.


-Конечно,едят,зачем же иначе кошек держать.


9)- Ой,а сколько ж от них шерсти в доме!?


-Ну,вообще ,очень много,мы ж дома не прибираемся,и пылесоса нет.Зато всегда тепло,мягко и ковры не нужны.


-Нету от них шерсти,вообще,и их нет,вам все кажется.


-Сколько?


10) - И как они у вас все квартиру не громят?


-Громят,конечно,с утра до ночи громят. Они ж дураки,что с них взять?


- Нет,не громят,мы за этим в гости к соседям ходим.


-Нет,мы даем им возможность сбросить энергию другими способами. Даю вам фору 10 секунд,на старт,внимание,МАААРШ!

 Отправлено: 11.02.16 14:30. Заголовок: http://f4.s.qip.ru/I..