Автор | Сообщение |
фанта
|
| |
Пост N: 5195
Зарегистрирован: 30.10.06
Откуда: россия, Москва
Рейтинг:
10
|
|
Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся
Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
НаТусик
|
| |
Пост N: 989
Зарегистрирован: 10.10.11
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 28.02.12 10:07. Заголовок: Когда уместно и нужн..
Когда уместно и нужно употреблять слово (неопределенный артикль - НТ) "бля**", вот пожалуйста, полюбуйтесь! Американец достаёт последнюю бутылку с водкой и говорит русскому: - Will you? - Я те, б***, вылью!! ______________________________ Телефонистка: -- Номер, который Вы вызываете, не отвечает... -- Что, совсем??? -- Нет, б****, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ___________________________________ Начальник - секретарше: -- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно! -- По селектору? -- Нет, б****, через "Одноклассников", так быстрей будет!!! _____________________________________ -- Милый... у меня две полоски... -- Ты беременна? -- Нет, б****, я бурундук!!! _____________________________________ Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой. M: -- Бабушка, у вас картошка на посадку? Б (злобно): -- Нет, б****, НА ВЗЛЁТ!!! ______________________________________ Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, б****, ВО ВТОРОЙ! ____________________________________________ Приходит мужик в хозяйственный магазин: -- Дайте мне мыло и веревку. -- Вы что, повеситься хотите? -- Нет, б****, помоюсь -- и в скалолазы!!! ______________________________________________ -- Мужчина! У Вас к заднице газета прилипла! -- Что, правда? -- Нет, б****, Известия! _____________________________________________ -- Принимал я ваши свечи. Никакого толка, да и на вкус мерзкие... -- Вы их ели, что ли? -- Нет, б****, в задницу засовывал!!! _____________________________________________ -- Дорогой, ты станешь папой. -- Ты что, беременна? -- Нет, б****, Из Ватикана звонили! _____________________________________________
|
|
|
НаТусик
|
| |
Пост N: 1034
Зарегистрирован: 10.10.11
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 02.03.12 10:04. Заголовок: Чем отличается фальш..
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах!» Настоящая: «Дура, где шапка?!»
|
|
|
Ната
|
| |
Пост N: 530
Зарегистрирован: 17.03.11
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 02.03.12 10:09. Заголовок: НаТусик , где вы это..
НаТусик , где вы это все берете???? Ухохоталась....
|
|
|
НаТусик
|
| |
Пост N: 1036
Зарегистрирован: 10.10.11
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 02.03.12 10:14. Заголовок: Ната пишет: где вы ..
Ната пишет: цитата: | где вы это все берете???? |
|
сотрудники присылают, надо бы задуматься чем они у меня в рабочее время занимаются, но уж очень весклые вещи шлют одно радуют не только мои присылают меня повеселить, но и из других фирм тоже часто такое приходит
|
|
|
НаТусик
|
| |
Пост N: 1037
Зарегистрирован: 10.10.11
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 02.03.12 10:18. Заголовок: Запись в дневнике: ..
Запись в дневнике: С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - отпала ручка. Боюсь идти в туалет...
|
|
|
УрахинПапа
|
| |
Пост N: 30
Зарегистрирован: 14.04.11
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.03.12 14:10. Заголовок: В школе на уроке мир..
В школе на уроке мира перед детьми выступает Путин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Путин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Путин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил Литвиненко? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов?
|
|
|
УрахинПапа
|
| |
Пост N: 31
Зарегистрирован: 14.04.11
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.03.12 14:11. Заголовок: - Ты чего такая взви..
- Ты чего такая взвинченная? Что случилось? - Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. - Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? - Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: - А что это такое?
|
|
|
УрахинПапа
|
| |
Пост N: 32
Зарегистрирован: 14.04.11
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.03.12 14:14. Заголовок: Русская семья в пред..
Русская семья в представлении американской, после просмотра фильма типа "Вавилон нашей эры" - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке
|
|
|
Светлана & Ко
|
| |
Пост N: 2344
Зарегистрирован: 26.02.10
Откуда: страна моя любимая, очень Старая Русса
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 05.03.12 14:35. Заголовок: УрахинПапа :sm54: ..
УрахинПапа
|
|
|
tatly
|
| |
Пост N: 1172
Зарегистрирован: 10.05.11
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 05.03.12 15:07. Заголовок: УрахинПапа пишет: Р..
УрахинПапа пишет: цитата: | Русская семья в представлении американской |
| УрахинПапа пишет: цитата: | Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен |
| да уж... я бы тоже бледная была бы
|
|
|
Радульчик
|
| |
Пост N: 1492
Зарегистрирован: 03.06.10
Откуда: Россия, Москва-Зеленоград
Рейтинг:
3
|
|
Отправлено: 05.03.12 15:13. Заголовок: tatly пишет: да уж...
tatly пишет: цитата: | да уж... я бы тоже бледная была бы |
| Меня другое прикололо...., 10 лет не спалицца????? Невероятно..., так не бывает
|
|
|
|
tatly
|
| |
Пост N: 1173
Зарегистрирован: 10.05.11
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 05.03.12 15:33. Заголовок: Радульчик я в детст..
Радульчик я в детстве читала роман (давно такое не читаю) "Инфузория-туфелька" про чувака, который не спалился но я тоже не верю... а для анекдота -норм
|
|
|
Ната
|
| |
Пост N: 545
Зарегистрирован: 17.03.11
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 05.03.12 19:16. Заголовок: УрахинПапа , так-так..
УрахинПапа , так-так-так.... Я кому-то блесенки недавно подарила-таки.... Вторая часть Марлезонского балета. Два дня назад я запостила в сообществе крик души: http://ru-cats.livejournal.com/19218540.html Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же. Как обещала, отчитываюсь. Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом. Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать. В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет). Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах. Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой. В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится. В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа. В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту. Вот так он смотрел на нас утром, пока мы пытались приготовить завтрак трясущимися руками. Завтра попробую с полочкой. Третья часть Марлезонского балета. После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню. Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать. Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду). Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл. Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода. После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку. Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха. Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой. (Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть). Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек. Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс". От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул: "Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью. Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой. Результат: полочку мы сняли. На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк. Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает. Вот он, наш герой и спаситель:
|
|
|
Ольга Р.
|
| |
Пост N: 80
Зарегистрирован: 29.11.11
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 05.03.12 19:54. Заголовок: Ната пишет: историю..
Ната пишет: цитата: | историю неравной борьбы Человека с Котом |
| Ухохоталась до слёз
|
|
|
НаТусик
|
| |
Пост N: 1071
Зарегистрирован: 10.10.11
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.03.12 10:53. Заголовок: Ната :sm36: :sm54:..
Ната
|
|
|
фанта
|
| |
Пост N: 7411
Зарегистрирован: 30.10.06
Откуда: россия, Москва
Рейтинг:
11
|
|
Отправлено: 06.03.12 11:15. Заголовок: Ната :sm54: ..
Ната
|
|
|
Alinka
|
| |
Пост N: 49
Зарегистрирован: 10.11.11
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 06.03.12 12:43. Заголовок: сотрудники присылают..
цитата: | сотрудники присылают, надо бы задуматься чем они у меня в рабочее время занимаются, но уж очень весклые вещи шлют одно радуют не только мои присылают меня повеселить, но и из других фирм тоже часто такое приходит |
| А я знаю откуда Ваши сотрудники все берут - из ВКонтакте там полно этого
|
|
|
НаТусик
|
| |
Пост N: 1083
Зарегистрирован: 10.10.11
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 06.03.12 15:36. Заголовок: Alinka пишет: А я з..
Alinka пишет: цитата: | А я знаю откуда Ваши сотрудники все берут - из ВКонтакте |
|
оттуда точно не могут Одноклассники и ВКонтакте админы закрыли
|
|
|
Ната
|
| |
Пост N: 549
Зарегистрирован: 17.03.11
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 07.03.12 05:58. Заголовок: Подходит дачник к за..
Подходит дачник к забору и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела. * * ***************** Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что череcчур борзая. *********************** Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: - Тузик отойди - у женщины блохи.
|
|
|
Ната
|
| |
Пост N: 550
Зарегистрирован: 17.03.11
Откуда: Россия, Екатеринбург
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 07.03.12 06:00. Заголовок: Ну а на выставке у ..
Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети-дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом «Лена давай! Лена, Лена».... Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И потихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки...
|
|
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|