Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 08.12.11 17:59. Заголовок: фанта да да Про упру..

фанта да да
Про упругие ягодицы

Мы с тем дядей года три-четыре назад виделись, когда была рассказана история, но и тогда не было ягодиц упругих

Мужа берегите и лечите

 Отправлено: 08.12.11 18:01. Заголовок: tatly пишет: но и т..

tatly пишет:

цитата:

но и тогда не было ягодиц упругих

Буквально стесняюсь спросить...а что там у него вместо ягодиц?

 Отправлено: 08.12.11 18:05. Заголовок: фанта видимо у того ..

фанта видимо у того дядьки были неупругие ТАМ ягодицы

 Отправлено: 08.12.11 18:32. Заголовок: tatly пишет: видим..

tatly пишет:

цитата:

видимо у того дядьки были неупругие ТАМ ягодицы

Понятно почему три часа писал объяснения. Ну не похож он значит на Бонда, ни лицом, ни задом. Не смог впечатлить полицейских.
Тьфу, тогда ж милиция была, ну не суть важно, те же яйца, только в профиль.

 Отправлено: 08.12.11 20:10. Заголовок: Мы раз на дачу поеха..

Мы раз на дачу поехали, уже пару км от дома отъехали, нас какая-то машина догоняет и сигналит, жмет к обочине. Удивились, но остановились, оказалось муж барсетку на заднем бампере оставил , была у него такая привычка , благо у Нивы бампер позволял.

 Отправлено: 08.12.11 22:01. Заголовок: Да уж, с зубной боль..

А у меня муж вернулся с прогулки, где засранец Пайк сожрал чье то дерьмо. Вошел в дом и мигом ко мне в спальню побежал жаловаться на мужа. Видать попало. А от него так несЕт. Фуууу
И главное, чтобы не траванулся этой мерзостью
Все, завтра иду покупать намордник мерзавцу. Не мужу, а Пайку

 Отправлено: 09.12.11 15:52. Заголовок: Монолог деловой женщ..

Монолог деловой женщины

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни читать, ни писать,
Чтобы валяться круглые сутки,
Чтобы смеяться на глупые шутки

Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги – одни идиотки,
Чтоб в ридикюле – духи и жЫвачка
Чтоб Петросян насмешил до усрачки…

Чтобы компьютер – большой калькулятор,
Чтобы с ошибкой писать «гиниратор»,
Чтобы «Дом-2» - зашибись передача
Кучу любовников и побогаче!

Чтобы в наушниках – «Шпильки» с Биланом,
Чтобы трусы только «Дольче Габана»,
Чтоб кибернетика – страшное слово,
Чтобы «политика – это не клево»

В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Все достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой…. И убица ап стенку…

Станешь такой – офигеешь от скуки…
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены – застенки…
Будут скучать друг по другу коленки…

Так что ресницами глупо не хлопай!
Взгляд в монитор - и работай! Работай!

 Отправлено: 09.12.11 16:13. Заголовок: http://s43.radikal.r..

 Отправлено: 09.12.11 16:14. Заголовок: НаТусик Чет делова..

НаТусик
Чет деловая женщина получилась полнейшей идиоткой во всех смыслах.. может слово деловая в кавычках? Ну и женщина тоже в кавычках?

 Отправлено: 09.12.11 16:31. Заголовок: фанта Это же сначал..

фанта Это же сначала идут мечты когда работа достала уже до печенок ... потом осознание чего из этого получиться и окончательный вывод: "Так что ресницами глупо не хлопай! Взгляд в монитор - и работай! Работай!"

 Отправлено: 09.12.11 16:37. Заголовок: НаТусик пишет: Это ..

НаТусик пишет:

цитата:

Это же сначала идут мечты

Мдя? Вон оно оказывается, что это такое - мечты....гм, с моими мечтами не совпадают ни разу, значит мои мечты неправильные.
Ну я и не деловая женщина. На этом успокоюсь.

 Отправлено: 09.12.11 16:47. Заголовок: фанта пишет: что эт..

фанта пишет:

цитата:

что это такое - мечты....гм

наверное не мечты ... может лирическое отступление на тему .... короче не важно ... может кому то будет знакомо ... лично я когда меня все достанет на работе беру чашку кофе и пачку сигарет и иду успокаивать нервную систему к окну

 Отправлено: 09.12.11 18:11. Заголовок: НаТусик пишет: мож..

НаТусик пишет:

цитата:

может лирическое отступление на тему

Не... я туплю... я все равно не понимаю

 Отправлено: 12.12.11 20:56. Заголовок: пёсо- котоматрица..

 Отправлено: 02.01.12 13:37. Заголовок: http://s015.radikal...

 Отправлено: 09.01.12 21:56. Заголовок: Всем руки за голову,..

Всем руки за голову, ноги на ширине плеч!
– Это ограбление?!
– Нет – урок физкультуры!
---------------------------------------------------------
– Папа, как написать в сочинении про зиму: «Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?»
– Сынок, пиши лучше про лето!
---------------------------------------------------------
Первоклассник делает уроки с бабушкой. Мальчик читает, а бабушка слушает:
– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля стали ворами.
Бабушка в шоке:
– Не может быть, чтобы так было в букваре написано!
– Да, бабушка, посмотри сама!
Бабушка читает:
– Маша стала врачом, Мила – поваром, а Вася и Коля – сталеварами.
--------------------------------------------------------
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

 Отправлено: 09.01.12 21:56. Заголовок: - Дети, достаньте ка..

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
=============================
- Ну, что, детки? ..Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу хорошим гербарием?
=====================================

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

 Отправлено: 09.01.12 21:58. Заголовок: фразы учителей........

фразы учителей.....................................................

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками.

 Отправлено: 10.01.12 00:23. Заголовок: Ольга Р. :sm36: ..

Ольга Р.

 Отправлено: 18.01.12 14:20. Заголовок: Предостережение!!! ..

Предостережение!!!
Улыбнитесь - это отличная профилактика!!!

клуб собаководов
Синдром приобретенной собачьей одержимости

Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом «обладания собакой». Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости (СПСО). Сначала СПСО, как предполагалось, имел психическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы.
Вот стадии и симптомы, известные на текущий момент

ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы


1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко;
2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и выгулять собаку;
3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку, - это здорово;
4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно;
5. Вы не можете вспомнить, что значит иметь в доме менее одной собаки.

ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы


1. Когда вы покупаете машину, первое, о чем вы думаете, - сколько клеток влезет в машину;
2. Когда вы ищете себе новый дом, вы думаете о том, сколько собак можно будет содержать на его площади;
3. На собачью еду вы тратите больше, чем на семью;
4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько и на докторов;
5. У вас нет денег, потому что вы свозили своих собак на выставку;
6. Снимков ваших собак больше, чем снимков вашей семьи;
7. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая


1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати;
2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваша жена (муж);
3. Соседи настаивают, что все дети, которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ваши;
4. Вы все время говорите вашим детям: «Лежать!» и удивляетесь, почему им не нравится ошейник и поводок;
5. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете;
6. Когда ваши родные говорят: «Или собаки, или мы», вы выбираете собак.
У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда!

В ходе нашего исследования, мы нашли, что в большинстве случаев болезнь останавливается на второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом сумели найти несколько пациентов в третьей стадии СПСО. Они в настоящее время находятся в наших изолированных палатах и мы изучаем их, чтобы узнать об этой болезни побольше. Эти пациенты представляют собой жалкое зрелище, они ходят по своим палатам, делают своим руками странные движения (Как будто держат поводок) и щебечут или постоянно повторяют высоким голосом: «Показ». Одно произнесенное слово «пудель» может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю.

К сожалению, в этих случаях надежды очень мало, но со временем и в ходе исследований, мы надеемся понять эту болезнь более глубоко и придумать способ лечения. Сейчас мы пытаемся выделить возбудителя болезни и, возможно, скоро нам удастся получить вакцину.

Что вы можете сделать, чтобы предотвратить эту болезнь? Пока лекарство не найдено, профилактика - лучшая мера. Избегайте контакта с собачьей конурой, так как собаки могут быть разносчиками болезни. Уезжайте из города в те дни, когда местные газеты сообщают о выставках собак в вашем городе. Если вы случайно вошли в контакт с человеком, больным СПСО, примите душ, желательно с антисептическим мылом. Если вы живете один, радуйтесь, что если вы еще не заболели, то находитесь в относительной безопасности…

Материал взят здесь:
http://dialog.ust-kut.org/?2010/37/06372010.htm

Внимание! В результате приблизительного (поверхностного) анализа вышеуказанных симптомов, у хозяйки форума - необратимая стадия!