Отправлено: 26.09.11 17:41. Заголовок: Посмеемся

Смешные истории, смешные случаи и проч. Анекдоты .Все сюда.

 Отправлено: 30.03.12 06:50. Заголовок: Да, двойственное ощу..

Да, двойственное ощущение.

 Отправлено: 30.03.12 08:40. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 31.03.12 20:09. Заголовок: Пять бабушек, толкая..

Пять бабушек, толкаясь в магазине
Крикливо-бестолковою гурьбой,
Продукты, что лежали на витрине,
Активно обсуждали меж собой:
— Я тут слыхала ежели селёдку,
Пережевав, намазать на лицо,
То станешь ого-го какой красоткой,
А кожа будет гладкой, как яйцо!
— А я недавно где-то прочитала,
Что если кетчуп в голову втирать,
Тем, у кого волосьев было мало,
Их станет просто некуда девать!
— А мне сноха сказала по секрету,
Что от кривых и волосатых ног
На самом деле средства лучше нету,
Чем в йогурте замоченный чеснок!
Берешь и в ноги тщательно втираешь
В особо кривоватистых местах,
Уже через неделю замечаешь
Стройнеют ноги прямо на глазах.
— Да что там ноги! Зинка похудела
За месяц килограмм на тридцать пять!
Какой там пост — одни ватрушки ела,
Но не простые хитрость нужно знать.
Ведь от ватрушек свежих толку нету,
Но если им недельку полежать
И плесенью покрыться, то диету
Для похуденья лучше не сыскать!
— Да это что, а вот в деревне нашей
Был давеча невиданный случАй —
У продавщицы из сельпо, у Маши,
Все зубы отвалились невзначай.
Но Машкин зять порыскал в Интернетах,
Нашел такое — не поверил сам:
Мол, зубы от гусиного паштета
Растут да не по дням, а по часам!…
И тут навстречу бабушкам речистым
Идет неспешно девица-краса:
Кровь с молоком, в кудряшках золотистых,
От стройных ног не оторвать глаза.
Старушки онемели на минуту…
И вдруг все вместе как заголосят:
«Ах, Боже мой, да ты ли это, Нюта?!!
Ты ж сбросила годочков пятьдесят!»
Ох, посмотри, что делает селёдка,
А кетчуп просто чудеса творит!
Чеснок для ног поистине находка
И от ватрушек обалденный вид!
Тебе ж на днях сравнялось девяносто,
А больше тридцати никак не дать…
Как будто даже стала выше ростом,
А зубки, зубки… Целых сорок пять!…»
Ну, у народа ушки на макушке —
Смели с душком селёдку на ура,
Чеснок и кетчуп, с плесенью ватрушки,
Паштет, лежавший года полтора…
Так зав. продмагом, аферистка Лида,
Наняв старух за скромный гонорар,
Решила в миг проблему неликвида,
Сбыв с рук давно просроченный товар

 Отправлено: 31.03.12 20:17. Заголовок: Фу, какая бяка..

Фу, какая бяка

 Отправлено: 31.03.12 20:18. Заголовок: Неудачные и прикольн..

 Отправлено: 03.04.12 15:57. Заголовок: В буфете очередь, с..

В буфете очередь, стоят две девушки с куриным филе в тaрелкaх, зa ними пaрень. Пaрень:
- Дaйте, пожaлуйстa, свинину под сыром.
- Свинины нет, хотите куриные грудки, кaк у девушек?


Есть отличная замена интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус в след крикнут.

 Отправлено: 05.04.12 10:22. Заголовок: Милый, что мне взять..

Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Возьми санки

 Отправлено: 05.04.12 10:26. Заголовок: НаТусик :sm54: ..

НаТусик

 Отправлено: 05.04.12 11:20. Заголовок: На тему отдыха на мо..

На тему отдыха на море...анекдот древний.
Жене выделили профсоюзную путевку в Сочи. Она радостная , собрала чемодан : уложила красивые платья, туфли , косметику и.т.п., ведь на курорт едет.
Муж, видя такое дело, в сердцах выбросил все платья из чемодана и положил тряпье и телогрейку, нечего мол шашни на курортах заводить...

Жена улетела отдыхать, муж пишет ей: дорогая, ну как отдых , все ли хорошо, как море, как погода?
Жена отвечает: да все отлично, и море и погода, все нравится, женщины симпатичные, в модных платьях по набережной прогуливаются, им дарят цветы, все замечательно, вот только меня на моей телогрейке мужчины по кустам затаскали, буквально проходу не дают...

 Отправлено: 05.04.12 12:45. Заголовок: фанта пишет: ...ане..

фанта пишет:

цитата:

...анекдот древний

я не слышала

 Отправлено: 06.04.12 10:30. Заголовок: До беременности я сп..

До беременности я спала на животе! Во время беременности - на боку! После рождения ребенка могу спать, как лошадь, стоя!

В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: «Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда?»

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я …мужик!!!

Муж прошептал на ушко:"Привяжи меня и делай что хочешь". Привязала и уехала в ночной клуб

Муж кричит на жену:"Идиотка! Ты идиотка!> Жена спокойно так:"Правильно! Вышла б замуж за генерала, была бы генеральша!

У вас тоже когда вы смотрите мульт <Маша и Медведь> возникает вопрос: "ГДЕ БЛИН ШЛЯЮТСЯ ЕЁ РОДИТЕЛИ!!!>

Видимо Зима с Весной забухали: Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят - кого надо проводить, а кого встретить:

Иногда некоторым личностям корону на голове хочется поправить лопатой.

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни, и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в не положенном месте выдал -"Куда, б…ть по грядкам!!!

C улицы пришли два куска грязи. Говорят, что они мои дети. Пойду отмою - по голосу вроде похожи..

Жена-мужу: "Все, устала не могу больше, ухожу от тебя". Муж: "и я с тобой"

Мужчину украшают три вещи - порядочность, сильный характер и поступки. А не дешёвые понты и длинный язык!!!

Вчера, казалось, набралась ума-разума: Сегодня проснулась - ан нет,просто набралась…

Дети - это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют !!!

Муж хотел завести любовницу, я отговорила:" Мол дорого, не потянем" Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!))

У меня самый романтичный мужчина на свете - он заплакал увидев, что на капоте его машины я нацарапала сердце!!!))

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: ВОВРЕМЯ ЗАКРЫТЬ РОТ

Когда женщина, что-то спрашивает, лучше ответить правду: очень большая вероятность, что она уже знает ответ…

Когда человеку плохо: Американец - идёт к психологу. Японец - уходит в себя. И только русский - ИДЁТ В ГОСТИ !

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: <По одному, пожалуйста>.

Бабушка читает внучке сказку: <Было у отца три сына: старший - умный был детина, средний сын - и так и сяк, младший - вовсе был дурак:>
- Ба, а у них отец болел что ли?
- С чего ты взяла?
- А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?

 Отправлено: 06.04.12 10:38. Заголовок: Hayra :sm36: :sm64..

Hayra

 Отправлено: 06.04.12 10:47. Заголовок: А мне вот это понрав..

А мне вот это понравилось

цитата:

Муж хотел завести любовницу, я отговорила:" Мол дорого, не потянем" Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает!))

НО..., это возрастное и несбыточное..., к сожалению...

 Отправлено: 06.04.12 10:49. Заголовок: Оля, супер! :sm54: ..

Оля, супер!

 Отправлено: 06.04.12 11:33. Заголовок: Hayra :sm36: :sm36..

Hayra
и так хорошее настроение (солнышко на улице) еще больше повысилось

 Отправлено: 06.04.12 14:20. Заголовок: В Мадриде во время т..

В Мадриде во время традиционного забега быков перед началом корриды случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно.

 Отправлено: 06.04.12 15:22. Заголовок: УрахинПапа пишет: &..

УрахинПапа пишет:

цитата:

"За ВДВ!"

А это не морпехи, случайно были, мм?

В воскресенье, говорят, будет короткое уральское лето. Надо бы успеть позагорать....

 Отправлено: 08.04.12 21:38. Заголовок: Чтобы избaвиться рaз..

Чтобы избaвиться рaз и нaвсегдa от стрaшной, но нaвязчивой со своими проблемaми подруги жены, достaточно спросить жену вскользь: "А где это нaшa Светкa, с тaкой шикaрной aппетитной попкой? ".

Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.


Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два
вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

- Парни, а я вчера всё-таки Ленку поцеловал!..
- Молодец! Ну вот, а то заладил: "Я непьющий, я непьющий".

Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь
родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.

Ген. директор новому гл. буху:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...

- когда плохо мальчикам, они занимаются делами.
- когда плохо девочкам, они жрут, обновляют странички, пишут в блоги, жрут...

Надпись ручкой на парте "Маша рулит". Ниже другой ручкой "И бибикает". .....

Уборщица на работе, моет мужской туалет в госдуме : — Бл*дь, люди,... страной управляют, а о с х%ем справиться не могут!...

Убегая от принца, Золушка оставила на ступенях башмачок, другой башмачок - на дверной ручке, блузку на спинке стула, чулки на торшере, юбку на диване, ну и так, кое-что по мелочи...

В автобусе:
- Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь

Объявление:
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".

— Ну всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой: — Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?

А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю:
- Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю,и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке
пропустил, я добавляю:
- Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям
алкоголикам?

Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" Бегала по комнате моя блондинка.
у: - Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегруза загорелась, ляпнул - надо всем поднять одну ногу! - Так даже зам генерального поднял. Так что не трогайте блондинок

Женщина приходит на работу с фингалом под глазом. Сотрудник заметил, спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Муж!
- Муж? Я думал он в командировке...
- Ха! Он думал... Я была УВЕРЕНА!

 Отправлено: 09.04.12 09:58. Заголовок: фанта :sm54: :sm36..

фанта

 Отправлено: 09.04.12 12:28. Заголовок: Типичная ситуация: ..

Типичная ситуация:
Ж: О, где же тот мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была?
М: Вот он я, я люблю тебя!
Ж: Нет, ты страшный.